تماحيك

دنياك سكك

2009-06-11T18:16:00.005+03:00

نحن دراميون جداً..

هذا الجيل ، وربما أجيال قادمة من بعده ، من أكثر ما عرف هذا البلد تأثراً بالدراما ، إلى درجة استقى ويستقي منها كثيراً من تصوراته حول الحياة بشكل عام ، وساعد على ذلك كثرة المتشابه جداً من المعروض من الدراما سينما أو فيديو .. وعليه أصبح لدينا ترتيب معين لخط سير حياتنا من الميلاد إلى الممات ..

بمعنى أصح ، ترسخ لدينا هذا الترتيب : دراسة ، فحب ، فعمل ، فزواج ، فإنجاب ، فأبوة ، فمعاش ، فممات .. الحب علينا حق .. الزواج علينا حق .. الإنجاب علينا حق .. كلام فارغ..

هناك من عاشوا وماتوا دون الدخول في قصص حب ملتهبة ، وهناك من عاشوا وماتوا بدون زواج ، وهناك من عاش وتزوج ومات دون أن يرزقه الله بالذرية ، وهناك من عاش ومات ورزقه الله بالذرية غير الصالحة ، وهناك من عاش ومات قبل سن المعاش .. وهكذا..

يتولد جزء من الإحباط الذي نعيشه من الخوف من ألا تسير حياتنا وفق الترتيب الذي حفظناه عن ظهر قلب ، في حين أن في الحياة آلاف الدروب والمسالك ، وآلاف السيناريوهات ، لن تسير إلا في الطريق الذي قدره الله لك ، ولكل منا سيناريو لا يعرف أحداثه إلا الذي خطط له من فوق سبع سماوات.. فقط نحن مطالبون بأن نمشي فيه على خط مستقيم .. ومع الاعتذار لـ "سيد حجاب" : "دنياك سكك حافظ على مسلكك.. وامسك في نفسك لا العلل تمسكك.. وتقع في خية تملكك تهلكك"..

إذا ما اعتبرنا أن مخالفة سير الحياة للسيناريو المعتاد ليس بنهاية العالم ، يمكننا أن نتذوق جوانب جميلة في الحياة نراها رأي العين كل يوم ، ومهما كانت الظروف.. يمكننا أن نتمحك "صح"..

حتى الخوف

2009-05-13T22:51:00.003+03:00

"اللهم اجعله خير"..

عبارة نرددها عندما نستغرق في الضحك ، أو نستغرق في الفرحة.. قيل الكثير في تفسير استخدامنا لها ، ومنه الخوف من أن تصبح الفرحة التي نعيشها في مهب الريح .. أو أن تتطور إلى شيء نخافه ونحذره ، أو أن يكون ما نعيشه حلماً بعيداً عن الحقيقة.. كما نقولها عندما نحلم بكابوس مظلم نقولها كذلك عندما تتحول أجمل أحلامنا إلى حقيقة..والخوف هو القاسم المشترك بين الحالتين..

تذكرت هنا ما كتبه "أشرف عبد المنعم" منتقداً أغنية "بخاف" لـ"حمادة هلال".. حيث تحدث عن "الخوف السلبي" الذي يصيب صاحبه بالشلل ، ويفقده القدرة على التفكير والحركة ..والمشكلة أنه منتشر لدينا بشكل كبير ، والمشكلة الأكبر أنه يحولنا إلى كائنات مذعورة من فقدان كل ما نكسبه -حتى مع كون ذلك وارداً من الناحية النظرية..

كم سيكون جميلاً لو أننا أدركنا أننا نعيش على صفيح ساخن فنصبح أكثر إيجابية في حماية أنفسنا واجتهاداتنا ومن نحب.. كم سيكون جميلاً لو جَعَلنا خوفنا من ضياع اللحظات الجميلة التي نعيشها أكثر تمسكاً بأن نعيشها ثانية بثانية .. أقله كي تبقى ذكرياتنا حاضرة عندما تقلب الدنيا على "الوش التاني"..

الحلم

2009-04-02T23:22:00.003+02:00

يقول "محمد علي كلاي" فيما معناه : لا يستطيع أن ينتصر من لا خيال له.. مقولة أكثر من صحيحة .. السبب كما أراه أن الفشل سور عال تحتاج أحياناً لأن تطير كي تتخطاه ، للخيال والأحلام أجنحة تساعدانك على تحقيق ذلك..

الحلم نعمة كبيرة من نعم الخالق سبحانه وتعالى ، حتى لمن لا يستطيع تحقيقه..وللعلم .. قليل من البشر هم فقط من يستطيعون تحويل أفكارهم وأحلامهم وهواجسهم إلى حقيقة .. وقليل من هذا القليل من تغير أحلامه وقدرته على تجسيدها مجرى التاريخ.. المبدعون والموهوبون وأصحاب الأفكار والعزيمة والقادة يشكلون نسبة شديدة الضآلة حتى في أكثر مجتمعات الأرض تقدماً .. وأكثر هؤلاء تأثيراً من ينقلون تلك الأحلام إلى الناس فيشاركونهم الأحلام والقتال من أجل تحقيقها على الأرض..

عن نفسي أحلم بأشياء وبمشاريع وبأفكار أعلم تماماً أنني لن أستطيع تحقيقها ، بل إن تواضع قدراتي يشكل أكبر خطر عليها .. قد يكون الحلم بالنسبة لي هرباً من الواقع ، لكنني أحلم وقدماي مغروزتان في الأرض .. في قلب الأمر الواقع .. ربما يعطيني الحلم رغم استحالة تحقيقه أملاً ولو مخادعاً بإمكانية أن يتغير الواقع للأفضل ، بيدي أو بيد غيري قد لا يهم..

كيف هو الحلم بالنسبة لك؟ الكرة في ملعبك.. لكن كلانا يحتاجه على أي حال..

زيارة صحيحة في التوقيت الخطأ

2009-03-09T19:29:00.004+02:00

ما لا يدرك كله لا يترك كله ، تمنيت زيارة "رأس البر" في الشتاء فلم يتحقق ذلك إلا اليوم ، صحيح أن الشتاء لم ينتهِ جغرافياً ، لكننا في مصر اصطلحنا على أن ينتهي الشتاء بنهاية فبراير ،ويبدأ الصيف بشم النسيم..، انتهزت فرصة الأجازة الرسمية وقمت برحلة منفردة خاطفة إلى هناك ، ولم أنجُ من مظاهر الشتاء برغم ذلك .. فالجو هذه الأيام يعطي جميع فصول السنة في يوم واحد!

صدمت لكون معظم المحال مغلقة ، صدمة اختفت بمعرفة السبب الذي يتلخص ببساطة في أن الموسم الصيفي لم يبدأ بعد .. لكني شعرت أن أصحاب المحال المفتوحة القليلين صدموا بزائر لم يتوقعوا توقيته ، ولهم حق ، فبرغم أن اليوم إجازة رسمية إلا أن عدد زوار المصيف بارع الجمال قليل ، ربما بفعل التوقيت ، أو بفعل الجو الذي "قَلَب" فيمَ بعد..

كان الجو-في بداية اليوم على الأقل- مذهلاً ، هواء عليل وأمواج هائجة وسماء غائمة ، وهدوووووء مطبق "بافتِرا" لم يقطعه سوى قليل من المغامرين الذين زادوا مع انتصاف النهار ، أفراد وعائلات ، استوقفتني منهم عائلة واحدة فقط كانت على بعد خطوتين من الكشك الخشبي الذي جلست تحته قبل مغادرة "رأس البر" بقليل..

عائلة جلست على قاعدة صخرية قليلة الارتفاع ، لم يمنع البرد أفرادها من الجلوس مباشرةً تحت السماء دون الاحتماء من الرياح -والمطر فيمَ بعد- بأي كشك خشبي من تلك المتراصة على امتداد الممشى ، بل لم يمنع الجد ، والأب ، والابن من تناقل الكرة فيما بينهم على تلك القاعدة الصخرية.. كما لو كنا في ذورة شهور التصييف..

هم يستمتعون بما يفعلون ، وهذه هي طريقتهم في الاستمتاع بالحياة بشكل عام فيمَ يبدو ، دون التقيد بوقت أو بحالة جو .. ربما كانوا من أهل المدينة أو من جوارها بما أن السواحليين "القراريين" هم دون غيرهم من يذهب إلى الشاطئ في أي توقيت حتى ولو في "عز البرد"..كان المنظر مبهجاً ، أعادني سنوات طويلة إلى الوراء وأعاد للذاكرة فاصلاً من اللحظات الجميلة .. لكن ما أسعدني أكثر أنهم - فيمَ بدا لي- أكثر تحرراً من أي انتقاد محتمل يمكن أن يوجه لمن يفعل فعلتهم ،و فعلتي أيضاً..

كل عام أنتم بخير ..

بجد.. محتاجين نلعب شوية

2008-11-08T23:00:00.002+02:00

عن نفسي .. أرى أن الإنسان يحتاج إلى اللعب طوال حياته ، ليس فقط في مرحلة الطفولة.. بعبارة أخرى .. كلنا نحتاج للعبة ، أو ما يقوم في مقامها في كل مرحلة سنية نمر بها..

اللعب يخرج منك طاقات كامنة يصعب أن يخرجها العمل وحده ، يعيد إليك جزءاً كبيراً من اتزانك النفسي وثقتك في إمكانياتك ، ومن الممكن أن يجعلك تعيد اكتشاف نقاط إيجابية كبيرة في نفسك والوقوف على سلبيات شخصيتك .. يجعلك قادراً على تغيير المناظر والأجواء والخروج من حياة روتينية تقوم على خطوات شبيهة ببرنامج الكمبيوتر.. وربما كان مهرباً تحتاجه من أمور لا قبل لك بمواجهتها..

لا يشترط أن يكون اللعب رياضياً أو ذا صلة بالرياضة ، من الممكن أن يكون هواية حتى ولو كانت جمع الطوابع..

نحن في مجتمعاتنا نتعامل بكل تعالٍ على تلك الفكرة ، بدايةً من المدلول السلبي جداً لـ"اللعب" في ثقافتنا .. والنظرة الاستسخافية لكل من يمارس الرياضة "على كَبَر" رغم فائدتها للصحة العامة ، حتى الهوايات غير الرياضية صار ينظر لها على سبيل التعميم على أنها مضيعة للوقت .. وصارت تنطبق على من يمارسها كل الأوصاف الشنيعة التي يوصف بها من يمارس هواية رياضية..نحن نرفض النظر للعب على أنه من الممكن أن يكون نشاطاً خلاقاً ، نحرم منه أبناءنا حتى وإن أفادهم فيمَ بعد ، ونرفضه على أنفسنا رغم حاجتنا إليه.. رغم أنه من الوسائل التي تجعلك تعيش لحظات حياتك بطريقة مختلفة أكثر جاذبية وأقل قتامة ومللاً..

لنفكر قليلاً في اللعب .. ربما يساعدنا على إضافة ألوان بهيجة لحياة نعيشها بالأبيض والأسود..

الهروب إلى الأمس

2008-05-05T23:05:00.002+03:00

كان بعضنا يرى أنه من المستنكر أن تسمع الأغنية القديمة ، رغم إلحاح الصحفيين والإذاعيين والتليفزيونيين والبوتاجازيين الذين عاشوا زمنها عليها..اليوم لا نسمع ، أو أقله لا أسمع، للأغاني القديمة جداً سمعاً وطاعة للإلحاح.. ولكنه الهروب فقط من المألوف.. والرغبة في إعادة الاكتشاف..

زميلنا محمد عبد الغفار وضع على مدونته أغنية "يا مسافر وحدك" التي أثارت فضولي وبحثت عنها على النت بـ"منكاش".. الأغنية أكثر من رائعة وأكثر من مختلفة..

أعترف أنني أسمع "عبد الوهاب" بطريقة تختلف عن الطريقة التي كنت أسمعه بها طيلة حياتي، والشيء نفسه ينطبق على "فريد الأطرش" الذي أعاد كتابة تاريخ السينما الغنائية المصرية مع "محمد فوزي".. وبالطبع "أم كلثوم" و "فيروز".. في كل منها جو جديد على العبد لله ، لم يعشه ،ولم يولد فيه ..

الجديد يغير إحساسك تجاه الحياة .. حتى ولو كان منذ ردح من الزمن..

الأمل

2008-03-15T10:39:00.001+02:00

رغم شدة الكرب أحيانا
لا زلت قادرا علي رؤية الضوء في نهاية النفق
ولازلت قادرا علي تذكر اللحظات القليلة التي اسعدتني وارضتني
ولازلت أملك الذي لو ملكه أحد لم يمت أبدا

الأمل

عن الفرص الضائعة

2008-03-05T21:14:00.002+02:00

عن الفرص الضائعة أتحدث..

ساعات بنبكي على اللبن المسكوب .. وبنقول لو احنا كنا في الموقف الفلاني اللي حصل من عشر سنين كنا عملنا وسوينا..

عايزين الصراحة؟

ولا كنا حنعمل حاجة أكتر من اللي اتعمل.. دة إن ما كناش حنلبخ ونلخبط المسائل أكتر وأكتر..

وقتها يا جماعة كنا أصغر سناً وأقل خبرة وأضيق أفقاً.. القرارات اللي اتخذناها كانت الأفضل وقتها ..ومين عارف لو كنا عملنا الشيء الصح ساعتها كان حيحصل لنا إيه..

بنحكم على نفسنا واحنا قاعدين دلوقت ، بعد ما الحياة "ودكتنا" وبعد ما مداركنا وسعت.. وبننسى الحسابات والظروف اللي اتخذنا فيها القرارات دي.. وبنعذب نفسنا إننا ما اتخذناش "القرار الأمثل" .. بينما كنا اتخذنا في ظل الظروف المتاحة "قرار صح"..

الحكم دة تصرف خاطئ .. بس بنعمله تمحكاً في الفرص اللي ضاعت.. الآمال اللي كان ممكن في اعتقادنا انها حتتحقق لو كنا اتخذنا مسارات تانية.. حنفضل نغلط لحد ما نموت ونضيع في فرص.. مفيش فايدة فينا! :)

شقاوة ... مفرحة

2008-02-19T05:30:00.002+02:00

عرس مسلم وعرسي مسيحي

2008-01-13T17:01:00.000+02:00

علي هامش مبادرة - معا أمام الله - مصارحة ومصالحة

.....................................................................

حضرت عرسين في اقل من ثلاثة أيام

الأول لزوج وزوجة مسلمة

والثاني لزوج وزوجة مسيحية

تابعت الطقوس والأعراف وحتي بعض التفاصيل الفقهية الإسلامية وأجزاء من الوعظة المسيحية وانتهاء بالزغاريد فاكتشفت أني في الحالتين لازلت

مصريا

فكلا العرسين ذكراني

برغبة الانسان الشديدة في الارتباط بالله

وبالروح المصرية الفريدة في الفرح والبهجة

كان الزوجان المسلمان صديقان حميمان لي

وكانت الزوجة المسيحية زميلتي في العمل

وفي الحالتين

لما نظرت إلي وجوههم وهو يبتسمون من قلوبهم فرحة بيوم كهذا

وجدت نفسي ابتسم من قلبي لهم

سعيد بهم وسعيد لهم

وسعيد أني سعيد بلا شرط ولا قيد ولا تمييز

واكتشفت أني بحمد الله

لازلت

إنسانا

حاجة ناقصة..

2008-01-07T16:21:00.000+02:00

لا أزعم إن في حياة كل واحد فينا حاجة ناقصة..

حاجة مش قادر يلاقيلها تعريف أو يتخيل لها شكل أو لون أو حتى رائحة ..حاجة بيعتقد إنها هي اللي حتدي لحياته المملة طعم ، أو حتخلصه من الإحباط ، أو على أقل تقدير حتنسيهوله شوية .. ومش شرط تقلبهاله رأس على عقب..حاجة ممكن يلف الواحد عليها الخمس أو الست قارات ، وممكن -نظرياً-تبقى قدام عينيه ، ومش شايفها..

فيه ناس كتير ، ومن بينهم كاتب هذه السطور مستمر في رحلة بحث طويلة عن الحاجة دي ، فيه ناس بتدوَّر عليها ضمن معاني أو أفكار أو تجارب أو قناعات أو مبادئ أو مذاهب، عن نفسي بأحاول أدور عليها ضمن الأشياء الصغيرة اللي حواليا ، أو في أركان عالمي الصغير جداً، أو أنصاف الفرص اللي ممكن تتاح ليا الفسحة الفلانية ، الكتاب الفلاني ، برنامج الكمبيوتر الفلاني ، ...الخ.. بعدها يزهق من الكتاب بعد تاني قراية ، ويتشل بسرعة من البرنامج اللي حفي علشان يركبه ع الجهاز ، ويقعد في ظل فسحة الأحلام اللي كان ممني نفسه بيها متضايق وشارد.. برضه فيه حاجة ناقصة..

الثابت إننا حنفضل نجري وراها كتير ، وفي رحلة الجري حنقابل حاجات كتير ، نجاحات وإحباطات وألم وأمل..

الثابت إنك حتفضل تجري وراها لإن العمر عداد مستمر ، وكل ما تكبر كل ما يبقى البحث عن الشيء دة ضرورة ملحة تفرض نفسها عليك ، سواء لضغوط خارجية أو حتى من جواك .. "بقى بعد العمر دة كله مش قادر تلاقيها؟"..

هل هو شيء سلبي ووحش إننا ما نلاقيهاش؟ ولا نقدر نستمتع بحياتنا حتى ولو كان الشيء دة على أهميته لينا مش موجود؟

الله أعلم..

يا رايحين للنبي الغالي

2007-12-07T21:33:00.000+02:00

في ظل الارتفاع الشديد في أسعار تذاكر الحج ، يبدو أداء هذا الركن من أركان الإسلام حلماً بعيد المنال..

ربما تشعر بشيء من التعويض عندما تشاهد المشاعر المقدسة في التليفزيون ، أو عندما تتابع أجزاء من وقفة عرفات يوم التاسع من ذي الحجة ولو لدقيقة واحدة ، وتستشعر نفسك مكان واحد من الملايين الثلاثة الذين تمتلئ بهم هذه الأماكن..

وتدخل في المود أكثر عندما تسمع "سيد إسماعيل" في "بشاير" ، و "ليلى مراد" في "يا رايحين للنبي الغالي" ، وقصيدة شوقي "إلى عرفات الله" التي لا تذاع إلا في يوم الوقوف بعرفة ،مثلها في ذلك مثل أغنية "عبد المطلب" الأسطورية "رمضان جانا"!

كل ما في رحلة الحج استثنائي ، كل ما فيها يجعلها في ذاتها محطة حتى ولو اعتمر الشخص قبلها ألف مرة ..

تخيل عندما تبتعد بخطوات قليلة جداً عن المكان الذي يصلي باتجاهه مليار بني آدم.. تخيل عندما تكون واحداً من الجالسين على جبل عرفة أو المصلين في مسجد نمرة يوم الوقوف والذين كنت تكتفي بالفرجة عليهم طيلة حياتك عبر الشاشات .. تخيل عندما تكون في الروضة الشريفة بالقرب من المكان الذي دفن فيه الرسول الكريم عليه الصلاة والسلام وأبو بكر وعمر بن الخطاب رضي الله عنهما..

وكم ستكون هذه المحطة أجمل في حياتك عندما يكون ما بعدها أفضل مما قبلها..

يا رايحين للنبي الغالي .. هنيَّالكم وعقبالي..
* الصورة من موقع Islamic Finder

ورود

2007-11-24T19:51:00.000+02:00

أفيق من التخدير كمن يصحو من غيبوبة طويلة. لا أتذكر سوى شعوري بالبرد الشديد، و صراخي في طلب غطاء. أتعرّف على الوجوه من حولي. أطمئن... ففي الوجوه عائلتي و أصدقاء محببين.
لم يعُد يشغلني البرد و لا الألم. و جوه أطمئن إليها هي كلُّ ما أريد الآن. تقترب صديقةٌ لتمسح فمي بمنديل، فأشعر بالود و الارتياح.
جميلةٌ الورود، يحضرها أصدقاءٌ لنا. و الأجمل هم الأصدقاء و وجودهم.
زائدتي على المنضدة بجانبي، و بجانبها كتبٌ و ورود أحضرها أصدقاء. مُدهشٌ أن يحضر إليك صديقٌ ما تحتاجه بالفعل: كتباً و جرائدَ و ووروداً.
و برغم ألم الجرح في جانبي، فإن ورود الأصدقاء تنعشني؛ و هم حاضرون حتى في الغياب. و معهم أتذوق البهجةَ و الرضا، و أتمحك بالحياة!

عندما أحتاج إلي ...قطعة كيك

2007-11-13T12:44:00.000+02:00

Pic's Credit

أشياء صغيرة تسعد الإنسان ولو أن شيئا صغيرا أسعدني كل يوم فلعل محصلة " السعادات" اليومية تسبب لي سعادة كبيرة يمكن أن أراها بعد وقت بسيط وتكون ملحوظة بالشكل الذي يمكن لي رؤيته بعيني المجردة

في الأيام القليلة الماضية أجد نفسي تريد قطعة من الكيك كل يوم وكل يوم أقول سأشتري قطعة ثم أنسي واشعر في نهاية اليوم أني افتقد شيئا ما وأفكر في الذي نسيته واتذكر ان نفسي تريد قطعة من الكيك

قررت اليوم أن أتناولها بطريقة جديدة ..ليست مجرد اطفاء شهوة..بل احساس أدمي بأن شيئا ما أردته وتحقق وذقته وارتاحت نفسي

أبحث عن شيء .. أحتفل به!

2007-11-05T22:04:00.000+02:00

بالأمس كان "عيد الحب" أو لنقل "يوم الحب" كما استحدثه الكاتب الصحفي الكبير الراحل "مصطفى أمين".. ونحن من البلدان التي تحتفل بمناسبتين متشابهتين في نفس العام ، إذ أننا نشارك العديد من بلدان العالم ما يسمى بـ"عيد العشاق" أو "عيد الحب العالمي"..

لي تحفظات على المناسبتين .. فـ"عيد العشاق" لا موقع له من الإعراب بالنسبة لمجتمع كمجتمعنا له "تضبيطات" مختلفة عن المجتمعات الغربية وبه كثير ممن اشتعلت رؤوسهم شيباً دون العثور على نصفهم الآخر.. كما أنني أجد صعوبة في حبس "الحب" -بمعناه الواسع والعريض-في يوم واحد بينما نكره الجميع وأنفسنا لثلاثمائة وأربعة وستين يوماً!

ولكن..

ولكن قد تبرز الحاجة للاحتفال .. لمجرد الاحتفال بأي مناسبة حتى ولو لم يكن لها أي قيمة أو أي دلالة من أي نوع..

قد نحتاج لحشر البهجة حشراً في حياتنا على سبيل التغيير وكسر المود ، قد نحتاج لتعليق الفوانيس في المحال وإغراق الشوارع بالزينة فقط لكي نشعر أننا في رمضان رغم أننا تخصصنا في إفساد وطمس بهجة خير شهور الله .. قد نحتاج لتشغيل أغانٍ أو لمشاهدة أفلام في مناسبات معينة رغم أنك لا تكترث لها في حد ذاتها..قد نحتاج أحياناً لتبادل عبارة "كل سنة وانت طيب" بدون مناسبة!

التنقل بين جدية الحياة وبهجة الاحتفال مطلوب .. وأتمنى لكم أن تجيدوه.. وأن أجيده قبلكم!

دمتم جميعاً بألف خير..
العنوان مع الاعتذار لقصيدة "أبحث عن شيء" لفاروق جويدة..

لم أري الهلال بعد

2007-10-12T03:48:00.000+02:00

الغريب أن دوري في تماحيك جاء في أول رمضان ودوري الجديد جاء في نهاية رمضان

فأكاد أكون البادي والخاتم في هذا الشهر

بدأته بمحاولة رؤية الأمل في بداية الشهر مع حلول هلاله

ولازلت ابحث عنه في نهاية الشهر

لم ينفرج الذي شق علي بعد ولايزال الهلال بعيدا عن مرمي البصر

جاء رمضان ورحل

وتمحكت بكل ذرة شئ فيه لأبحث عن السعادة فكدت لا أجد

ولولا لحظات دعاء صافيات لما كان للشهر معني ولا أثر

وينتهي الشهر الكريم والناس أقل كرما من ذي قبل

والأمل يصرخ في الصدر مختنقا لا يجد هواءا يتنفسه ليبقي حيا

أصبره بهلال العيد بعد أن فشل هلال بداية رمضان في الاتيان بتمحيكة تصلح جرعة هواء مؤقتة للأمل الرازح تحت وطء ما شق علي

ولا زال الأمل يصرخ والنفس تتمحك

وانتظر الهلال معكم

سيحل هلال شوال

ولعل هلال الفرج يحل معه

قولوا آمين

كل عام وأنتم بخير

يارب أجازة!

2007-10-05T23:00:00.000+02:00

محدش عاجبه اللي عنده..

لاعب كرة القدم الذي يتمرن كثيراً "يتنشق" على يوم أجازة.. وعندما يبتعد عن الملعب للإصابة أو للمرض أو للاعتزال يبحث عن يوم يعود فيه مرة أخرى للمستطيل الأخضر..

وليس الأمر قاصراً على الرياضيين، بعض الناس وأنا منهم كذلك.. "نتنشق" على يوم أجازة واحد نتوعد فيه بتسوية الهوايل وعمل ما لا يمكن عمله ونقول في عقل بالنا:..

يارب يوم واحد أجازة..

وعندما تأتي الأجازة لا نفعل عادة أي شيء.. بل ونصاب باسفكسيا الملل ونتمنى العودة للعمل مرة أخرى ثم نمله فنتمنى يوم أجازة آخر.. وهكذا!

أنا هكذا عن نفسي.. فماذا عنكم؟ هل تتمحكون على طريقتي في يوم أجازة؟

بعد كل ليلة فجر؟

2007-09-29T16:00:00.000+02:00

دائماً ما تلهمني "بلاد جبران المحجوبة"، لا سيّما البيت التَمَحُّكي الثاني من المقطع التالي- والذي أعدّه أجمل بيت في التاريخ...

هوذا الصبح ينادي فاسمعي ...... وهلمي نقتفي خطواته
قد كفانا من مساء يدعي ..... أن نور الصبح من آياته

فكروا فيها كده... كم من مساء يدعي أنّ نور الفجر من آياته؟
والصبح لا يكترث فالمساء لا وجود له بعد أول تباشير الصباح!

قد كفانا من مساء يدعي أن نور الفجر من آياته
قد كفانا من مساء يدعي أن نور الفجر من آياته
قد كفانا من مساء يدعي أن نور الفجر من آياته
قد كفانا من مساء يدعي أن نور الفجر من آياته

أفراح سبتمبرية

2007-09-26T12:13:00.001+02:00

أُحب سبتمبر، لأنني أحب الخريف.
دائماً ما ارتبط سبتمبر في ذاكرتي بأوّل أيّام المدرسة. رائحة الوَرق الجديد، "فُروخ" الورق الملوّن التي نقتنيها لنحفظ بها الكُتبَ الجديدة - التي نظنّها قيمةً! - كي تعمّر طول العام.
"توضيب الشنطة الجديدة"، هذه الحقيبة التي تتحول يوماً فيوماً إلى ثقلَ عذابٍ يوميٍّ و قلقٍ ليليٍّ مُزمن.
و المجلاّت الطفولية التي "نتمحك" فيها من قسوة الدرّاسة، و الكتب التي نهرب إليها كي نبدو في أعين أنفسنا "مفكّرين"!
المشاعر المتلاحقة بسرعة و ضربات القلب السريعة، ثم هذا الشعور بالرضا القانع عند سماع جَرسٍ ينبئ بنهاية النهار.
أحب سبتمبر، و أشعر أنّه الشهر الذي أكون فيه أكثر إنتاجية. أحب جوّه الخريفي؛ لسعة البرد التي تأتيك من حيث لا تتوقع، و دفء النهار الأنثوي الذي يؤنس دون أن يحرق. حتّى رائحة الجو أحبّها، فلها عندي ذكرياتٌ محببة!

يا أصدقائي، ما أحلى الدنيا في سبتمبر!

كل سنة و مصر كلها بخير و رمضان كريم

2007-09-17T02:46:00.000+02:00

كل سنة و مصر كلها بخير و رمضان كريم

هاني جورج

لأبحث عن هلال الفجر

2007-09-12T22:40:00.000+02:00

من الغريب أن تتزامن تمحيكتي مع أول يوم من رمضان
ولعل في هذا تفاؤل يكفي لأبدأ شهري هذا بشئ من الأمل الذي فقدت كثيرا منه في الشهر السابق
أسترد ما استطعت منه بقوة المحب للحياة المؤمن بأن الله يمتحن من أجل زيادة الجأش وتقوية الارادة لما هو افضل
أوربما صقلا للحصول علي ما حرمت منه ابتداءا لأعرف قدره ثم أحصل عليه انتهاءا لأحافظ عليه
لا يهم
فالحكمة مخفية
والحياة مستمرة
والخطوات تمضي
والزمن يمر
واليوم وانا اصلي التراويح
ألقي في روعي أنه
بعد الصبر نول المني
وجني الثمر قد حان
ورغم انني متعب بعد اسبوعين من العمل المتواصل وورش العمل
ورغم مروري بمحنة شديدة أوجعتني وآلمتني
انظر من نافذة اليوم الاول من رمضان
لابحث عن هلال الفجر

بحب الراديو!

2007-09-05T18:50:00.000+03:00

لبعض الناس الحق في أن يتساءلوا عن أي نوعية من السحر تلك التي ترتبط بجماد ، إلا أن البعض الآخر يراه في شاشة السينما ، أو في التليفزيون ، أو في السيارة ، أو في الراديو..

لا أستطيع أن أحدد بداية مؤكدة لعلاقة حبي للراديو بشكل عام.. في صغري كنت أحب إذاعتي الشرق الأوسط والقرآن الكريم ، ومع الوقت تمدد قلبي تلقائياً ليشمل باقي رصَّة الإذاعات المصرية وعلى رأسها البرنامج العام وصوت العرب..

في الراديو مغناطيس ما يجذبني ، ولا يزال تأثير ذلك المغناطيس قائماً حتى في الوقت الذي لا تعيش فيه الإذاعة المصرية أفضل حالاتها.. ذلك المغناطيس جعلني أقوم بتجربة أراها مجنونة ولم تستمر طويلاً قبل عشرين عاماً .. أن أقاطع التليفزيون وأستمع إلى الإذاعة..لم أستطع المضي على هذا الحال أكثر من شهر واحد.. لكن تأثيره لا يزال حاضراً حتى لحظة كتابة هذه السطور..

أصوات كثيرة خرجت من الراديو إلى قلبي مباشرةً .. على سبيل المثال حسن شمس وحكمت الشربيني ومشيرة نجيب وصفية المهندس ونادية صالح وحتى أبلة فضيلة .. وتترات برامج مثل English for You في الشرق الأوسط ، والبرنامج المفتوح في صوت العرب ، وزيارة لمكتبة فلان لنادية صالح ،وشاهد على العصر لعمر بطيشة، وقطوف الأدب من كلام العرب بموسيقاه العبقرية المنسوبة لأحد أساطير الموسيقى المجهولين العراقي منير بشير .. وبالطبع أصوات عمالقة القراء والمنشدين الذين صنعوا علاقتي الوطيدة بإذاعة القرآن الكريم.. وإن كان الشيخ محمد رفعت في الشرق الأوسط له نكهة خاصة ومميزة..

لم تنته علاقتي بالراديو بعد الشهر الذي جربته فيه بديلاً عن الشاشة الفضية ، كلما تحسب أن طلاقاً بائناً بات بيني وبينه أعود إليه من جديد .. في أسعد الظروف وفي أحلكها .. في فترات الدراسة وما بعدها..قبل ظهور الاف ام وبعده..

الراديو شيء بسيط تراجع خلف التليفزيون والفضائيات .. يذكرني بأشياء أبسط.. وبأيام هي الأجمل في حياتي..

عن بداية الحياة، و نهايتها!

2007-08-24T12:23:00.000+03:00

لست لديّ "أسباب وجيهة للفرح"*. و الواقع أن في الأسبوعين الماضيين كان الموتُ يحاصرني بأشكالٍ متعددة.
لكنّ شعوراً جديداً بالبهجة يملأني الآن بالرغم من كلّ شيء. فأنا - هذا الأسبوع - أشهد ولادةً للحياة.
أما البهجة، فليست فقط من عجبٍ لنشأة حياةٍ جديدة من العدم. بل لاكتشافي أنني أشهد سرّاً جديداً من أسرار الحياة، سواءً كنتُ شاهداً على بدايتها أو نهايتها.
في داخلي موقف الدهشة في الحالتين، و الدهشة عندي فرحٌ، و الفرح "تمحُّك" بالحياة و بأسبابها.
و حينَ أشهد الموتَ صامتاً أمام سرّه اللانهائي، فإن دهشتي لا تختلف كثيراً أمام الحياة و صخبها الجدلي.
في الموقفين أشهدُ سرّاً، و كم تحيرني الأسرار. و فيهما أقترب من الإنسان كما لا أستطيع الاقتراب بعيداً عنهما. و لذا فإن غنى الموت عندي كما غنى الحياة؛ على أن الموتَ قد صُبغ بصبغةٍ من الحزن أكسبته - عندي - وقاراً لم يسلبه فرح الدهشة. أما بدء الحياة فقد صُبغ بانبهارٍ و ضوضاء سلبته رهبة التأمل.
فيا أيها الشاهدين على بدء الحياة أو نهايتها، عليكم بالدهشة! نحنُ لسنا إلا شهودٌ عليها، حين تبدأ أو تنتهي. فلنبتهج إذاً بالسر العميق بعيداً عن الضوضاء والحزن، و لنفرح دائماً؛ فالحياة فيمَ تنتهي دائماً تبدأ، راسمةً هذه الدائرة الساحرة الأبدية بين البدايات و النهايات.

"أسباب وجيهة للفرح" مقتبس من عنوان الديوان الجديد للشاعر "عمر مصطفى" *

ذكرياتي هى حياتي

2007-08-22T11:57:00.000+03:00

بستغرب أوي إني مش عارف أكتب ولا تمحيكة، مش لأن الحياه مش بتتمحك فيّ ولا لأنى مش بتمحك فى الحياه. ده بيحصل كتير لكن مش عارف أعبر عن هذه الأحداث الصغيرة فى كلمات. تبدو لي أنها ستنتج كلمات ليست ذات معنى.

عندما تكلمت مع شريف عن الصحف والجرائد التى أصبحت محبطة بأخبارها عن الحروب والجرائم والفساد وأبديت رغبتى فى إيجاد صحيفة للأخبار "المفرحة" أو للنجاحات الصغيرة كما يحب هو أن يسميها، أعرب هو عن نفس الرغبة وأبدينا إستعدادنا لإنشاء هذه التدوينة التى نستطيع من خلالها نشر الفكرة. لكن من وقتها للآن، لم أستطع الكتابة!!!

أستطيع الكتابة بسلاسة وقت الحزن .. وقت الألم .. وقت الإحباط ولكن أنسى تماماً أن أكتب عن اللحظات التى أضحك فيها فى صحبة أصدقائى أو مع عائلتى أو فى صحبة خطيبتى حتى. فقط أعيش اللحظة بكل ما فيها، أختذلها فى ذاكرتى ولكن لا أضعها على أوراق مذكراتى. ويبدو ليّ الآن التمحك فن لا أملكه وأن تسجيل اللحظات الصغيرة الجميلة يحتاج مني إلي مجهود لا أحتاجه وقت كتابتى للحظات الإحباط والألم.

هل هذه المقولة حقيقية: ظهرت أفضل أعمال المبدعين وقت إحباطاتهم؟!!

أحاول الآن تذكر لحظات سعيدة، نجاحات صغيرة، ذكريات جميلة ... نعم هى فى داخلى ولكنها لا تريد الخروج وكأنها تخاف نظرات الآخرين .. تخاف أن تتلاشى فى الزحام. هى لحظاتي وإنتصاراتي وإحساساتي الشخصية. لماذا إذن أتشارك بألمي؟!! أليست هذه أنانية أم هو الخوف؟!! هل أملك وحدي إبتساماتى ويشاركنى الآخرين أحزانى!!!

ربما أحتاج أن أكتشف كيف أدفع بذكرياتي خارجى بدون أن أخاف فقدانها ...
ربما نحتاج أن نتعلم أن نبتسم فى وجه الآخرين بدون أن نخاف إغتصابها ...

ايه هى السعادة ؟

2007-08-17T22:36:00.000+03:00

مش عارفة ليه فقدنا القدرة على الرؤية و الاستمتاع بالسعادة والشعور بوجودها بقينا بنشوف الدنيا كئيبة ومحبطة كده ومش عارفين نشاور على لحظات السعادة اللى بتمر علينا

يا ترى مش عارفين ندرك ان هى دى السعادة ولا مش عارفين نحس بيها كحاجة تسعدنا ؟

وهل لازم يحصل نقيض الحدث علشان ندرك ان غيابه كان ليه اثر ؟

بمعنى تانى لما نصحى الصبح واحنا بكامل صحتنا وعافيتنا وننزل الشارع نروح شغلنا وينقضى اليوم وبعديه الشهر ونقبض مرتبنا ونصرفه كل دى مسلمات لا تدعو للسعادة ؟
انما لما تصحى من النوم وتلاقيك تعبان وتروح للدكتور وتكتشف اصابتك بمرض يهدد الحياه هتدرك وقتها ان اللى كنت فيه كان قمة السعادة بالمقارنة للحالة اللى انت فيها دلوقتى
ولما تروح الشغل وتلاقيهم استغنوا عنك ويجى اخر الشهر ومطلوب منك مصاريف مش قادر توفيها مش كنت فى سعادة وامان

بعد الشر عنكم كلكم من كل مكروه

ايه مفهوم السعادة وبنحسها امتى ؟

هى فى ايدينا كل يوم كل لحظة كل ثانية
فى صحتك ولمة اسرتك وشغلك ودراستك ونجاحك وضحكة اطفالك وهما بصحة وعافية
طيب بندور عليها فى ايه تانى وليه اذا كانت موجودة ادامنا مش حاسين بيها او اتعودنا على وجودها فمبقتش تسعدنا لكن اول ما تغيب نعرف قيمتها

محتاجين نحس بالرضا عن نفسنا وحياتنا وكل ما نملك
يوم ما هتحس انك راضى لازم تحس بالامتنان لانك تملك حاجات ناس كتير غيرك محرومين منها
ومش لازم نغضب اذا لاقينا حاجة ناقصة وعند غيرنا مش عندنا لان بمنتهى البساطة فى عدل فى التوزيع
اللى ناقص عندك وموجود عند غيرك هيقابله حاجة ناقصة عنده بس موجوده عندك

فاكرين ال 24 قيراط نصيب كل واحد فينا من مختلف توزيعات الحياه
هتاخد ال 24 بتوعك زيك زى غيرك بس المسألة كلها نسبة وتناسب ما بين الصحة والمال والبنون والعمل ووووو لكن فى النهاية انت واخد حقك كامل ومكمل

من مدة مر عليه حوار من غير قصد سمعته ومش قادرة انساه ابدا اخترق ودنى ووجعنى مش قصدى اضايقكم ولا اكئبكم بقدر ما قصدى ان لما هتسمعوه مش هتقولوا غير زى ما قلت

كنت فى مشوار شغل وسمعت الحديث بين الموظف وزميله بيسأله عن حالة زوجته الصحية عاملة ايه دلوقتى
فيرد الموظف وهو حزين وبيقول ان حالتها مش حلوة انت عارف طبعا ان من يوم ما جالها الشلل الرباعى ( للى مش عارف يعنى ايه ده شلل فى الاربع اطراف وبيكون الانسان عاجز تماما عن اى حركة وفى حالة رقود لا يملك لنفسه اى شىء ) ربنا يحفظنا جميعا
اد ايه صعب الانسان يتخيل نفسه كده المهم انها بتحتاج لعلاج طبيعى علشان ما يحصلش ضمور فى العضلات
دكتور العلاج الطبيعى وهو بيعالجها ويمرن عضلاتها كسر ذراعها

معرفش ازاى اتجمدت فى مكانى وفضلت اقول الحمد لله الذى شافانى وعافانى
وجوه نفسى بقول هى كانت ناقصة فوق كل اللى عندها يا ربى كسر ؟

يجوز ابتلاء واختبار يجوز عقاب محدش فينا يعرف ليه لكن اى حد ممكن يكون كده
وقتها بس هتكون قمة امنياتنا حلم بيوم واحد نمشى فيه على الارض واحنا بصحتنا
شفى الله كل انسان ورفع عنه البلاء

من فضلكم انظروا الى كل ما تملكه ايديكم على انه نعمة وفضل واسعدوا بيه كأنه هديه ملكتها محروم منها غيرك
اعد النظر فى ما تملك ولا تحزن على ما لا تملك فربما ان ملكته نقص شيئا اخر مما تملك

واشعر بالرضا فسر السعادة هو ان ترضى بما لديك
قف عند كل نعمة لديك واستمتع بها فهنا ايضا السعادة
سعدت بكم جميعا واسعدكم الله كما اسعدتمونى
توتا

نها عاطف ...في ..المترو

2007-08-16T23:05:00.000+03:00

Click on the pic to enlarge

I am so proud of you

عازف الفرح

2007-08-13T23:11:00.000+03:00

كان يأتي و أنا صغير يعبر من اسفل الشرفة ... يعزف علي نايه فيسرق سمعي ... شاب اسمر تلمع عيناه بشده و هو يداعب اوتار احساسي.. يرتدي جلباب رصاصي قديم نظيف و عندما ينتهي من عزف مقطوعته يبتسم ... و يرفع رأسه ليظهر وجهه من خلف التلفيعه الصعيدي ... فيخرج القليل ليضعوا في سلته المجدولة من الخوص الاصفر اللامع بعض القروش القليلة فيكمل عزفه و يجعلني اعلو عن الارض رويدا رويدا ... و يستمر ارتفاعي مع استمرار عزفه... و يبتسم بين كل مقطوعه و اخري الي ان يكف الجيران عن اعطائه قروشهم القليلة فيذهب ... و يترك لي اشتياق لعودته

اشتياق لصبغ كياني الصغير بعزفه الشفاف المريح في تلك الايام كنت اضحك ضحكة صافية من داخل قلبي

في زيارتي لفرنسا رأيت امثاله في محطات الترام و الميادين العامه يعزفون الكمان ... فكنت اتذكره و لكنهم كانوا يرتدون البرانيط و يمسكون بشنط صغيره يوضع الكمان بداخلها ... و اطباق نحاسية صغيرة يضع المارة بعض العملات الصغيرة المعدنيه بداخلها فتصدر صوتا مزعجا مرتطمه بالطبق النحاسي و كنت اتذكر غيابه لفترة طويلة فيشرد ذهني ... هل انطفأت ابتسامته ؟ هل توفي ؟ اين ذهب هذا الذي اسميته بعدها علي اسم فيلم لم يراه الكثيرين ... و لا علاقة لأحداث الفيلم بأي شكل به ... عازف الفرح

ظللت ابحث عنه كثيرا ... ذهبت الي الجووجل فوجدت مقطوعات موسيقية كثيرة للناي و لكنها لم تصبغ روحي بلون الفرح مثل ما كان يفعل صديقي عازف الفرح

اليوم و علي غير ميعاد .. اتي عازف الفرح ... هو هو لم يتغير رغم مرور ما يزيد عن الاربع عشرة عام نفس الجلباب النظيف الرمادي ... نفس التلفيعه الحريريه ... نفس الابتسامه الحائره الهادئه

لما اتي عازف الفرح ... اعطاني القليل الذي يكفيني من الفرح

لازال الفرح ممكنا ... بالتأكيد لا زال ممكنا

فقد رأيته بعيناي يعزف علي نايه و يملأ شارعنا الصاخب بانغامه الهادئه

بياع الروبابيكيا

تليفون

2007-08-10T00:53:00.000+03:00

أشكر الله على نعمة التكنولوجيا

رغم اني لست على وفاق دائم معها .. ولكن طالما كان استخدامها سهلا صارت أكثر نعمة وراحة

اشكر الله على التليفون .. ثم جراهام بل بالتأكيد ..

أنا أحب تليفوني جدا .. واشكر الله أكثر انه منحني نعمة معرفة بمن أتصل

فانا أعرف دائما (أو في أغلب الأحيان) بمن أتصل

فحينما أشعر بالضيق .. اعرف من يمكن أن يساعدني

حينما أحتاج لان اتكلم واتكلم واتكلم فقط .. أعرف من يمكن أن يمنحني أذنا دائمة الصبر

وحينما اشعر بالخوف ... أعرف الرقم الذي سألجأ إليه لاسعى للاطمئنان

ان كنت في حاجة لدفعة .. ارفع هاتفي .. واحصل على تلك الربتة على كتفي

وان اكتئبت ,, وهذا يحدث كثيرا احيانا ..!! .. اعلم تماما من يمكنه ان يمنحني ابتسامة فورية

وفي الاحتياج .. ارفع هاتفي .. فأحصل على حضن دافئ وود مجاني ,,,

ربما لا تحمل الايام المقبلة الكثير من الآمال التي انتظرها

قد لا تحقق أغلب الاحلام التي بنيتها

كما اني لست على ثقة تماما من الغد يحمل لي ابتسامة دائمة

ولكني على يقين دائما .. بمن سأتصل في جميع الأحوال

اشكرك يا الله .. على اليوم .. والغد بكل ما فيه

كما اشكرك من قلبي ..

لانك منحتني .. من أتصل بهم دائما ..

كتبه::: بلوستون

القهوة العالية

عطشان بحر!

2007-08-05T17:10:00.000+03:00

أسبوعان - متقطعان- في رأس البر ، زيارتان لبورسعيد في أسبوع واحد ، وكل هذا لا يكفي.. طمع .. ربما .. احتياج .. ربما أيضاً!

الأسبوع قبل الفائت سافرت لبورسعيد مرتين ، ويصادف هذا العام الذكرى الخامسة والعشرين لأول زيارة عائلية حضرتها لهذه المدينة في العام 1982.. ولم تستغرق كل منهما أكثر من ساعات.. في الأولى كنت مضطراً للبقاء لمدة ساعة وربع الساعة فقط قبل العودة إلى المنصورة ، وفي الثانية لم تتجاوز أيضاً بضع ساعات..

أنا من الناس الذين اختاروا "التصييف" مبكراً هذا العام ، وهو قرار قد ينظر له على أنه قرار سليم لأنه يجنب المرء ويلات طقس يولية الشرير وطقس أغسطس الأكثر شراً ، وقد ينظر له على أنه ليس كذلك لسبب آخر مختلف تماماً!

يقال عادة في عاميتنا الدارجة على سبيل التحدي "لو عطشان اشرب من البحر" .. لكن في حالتنا تلك أجد نفسي محتاجاً للبحر حاجة تشبه من بعيد حاجة العطشان للماء.. لأسباب لا علاقة لها بطقس أغسطس وحره القائظ..

أشعر أن البحر عبارة عن "حالة" في المكان الذي يتواجد به ، يضفي عليه روحاً خاصة ، ويفر إليه أناسي كثيرون من أهله وضيوفه للوقوف على شاطئه وغسل أرواحهم مما علق بها من هموم وأحزان..

فكرة الذهاب والسفر خصيصاً للوقوف على شاطئ البحر ممتعة بحق ، بالنسبة لي على الأقل.. متعة لا يشعر بها إلا من صار بعيداً عنها ، مكبلاً بالمشاغل والقيود التي اختار إرادياً التحلل منها مؤقتاً في وقت سابق!

كل صيف أنتم بخير .. كل صيف أنتم سعداء..

الحجر الصغير

2007-08-03T02:37:00.000+03:00

تدوينة كتبها جدو

فى الثالث من اغسطس الفين وسبعة

فى المرحلة الثانوية درسنا الشعر العربى فى عصور مختلفة ـ من الجاهلى مارا بالاموى والعباسى حتى شعراء المهجر ـ مع اختيار شاعر او اكثر ونموذج من شعرة ـ( بكسر حرف الشين) ـ للتعبير عن العصر الذى عاش فيه ـ وكان الشاعر اليا ابو ماضى احد امثلة شعراء المهجر ـ كانت كلمة مهجر بالنسبة لى فى هذة المرحلة العمرية غير واضحة المعالم ـ مجرد كلمة بتقول ان الشاعر عاش فى بلد غير بلدة الاصلى ـ ومكنتش اعرف ان الزمن مخبيلى انى أكون واحد من اللى عايشين فى المهجرـ( واحب ان نوصف بالبعيدين او البعاد احسن من المهاجرين)

القصيدة اللى كانت مقررة علينا من شعر اليا ابو ماضى اسمها ـ الحجر الصغير ـ ومع الزمن نسيت كل كلمة من كلماتها الا شطر واحد بيقول ـ حجر اغبر انا وحقير ـ وبيت بيقول ـ فلاغادر هذا الوجود وامضى * بسلام انى كرهت البقاء ـ الف شكر للبحث على الانترنت فقد وجدت قصائد ابو ماضى وشعراء غيرة كثيرين فى موقع يهتم بالشعر وعنوان الموقع هنا والقصيدة نفسها هنا

ابو ماضى بيقول فى قصيدتة ما معناة

ان الليل كان نازل علشان يقوم بوظيفتة على احدى المدن وكانت المدينة قريبة من سد ـ سمع الليل صوت واطى جدا لحد بيتالم فطرطق الليل ودانه علشان يعرف الصوت دة جاى منين ـ دى المدينة نايمة وهس هس ولا نفس حتى ـ امال الصوت دة جاى منين ـ ياه دا الصوت جاى من ناحية السد ـ راح الليل وبص على السد لاقاة بسم الله ماشاء الله مبنى باحكام وعال العال والمية من وراة كتيرة ومنتشرة فى مساحة كبيرة ـ ركز الليل ودانه علشان يعرف مين اللى بيتوجع ... يانهار ... دة حجر فى السد ـ قرب الليل اكتر من السد وسمع الحجر بيقول ... انا ولا حاجة ... هز الليل دماغة وعرف ان الموضوع اكتئأب من النوع المفتخر ... كمل الحجر كلامه وقال ... لاانا معمول من رخام علشان حد يعمل منى تمثال ولا انا صخرة كبيرة يتعمل بيا مبنى محترم ... وفضل الحجر يقول ويقلل من قيمتة ـ شأن كل المكتئبين شفاهم الله وعافاهم ـ لغاية ما قال الشطر اللى انا لسة حافظة ـ حجر اغبر انا وحقير ـ وفجأة سمع الليل القرار الكارثة ـ اللى بيخدة المكتئب غصب عنه ـ قرار الانتحار ـ ونط الحجر من مكانة فى السد وترك خرم بسيط على اد حجمة فى جسم السد ـ ملحقش الليل يعمل حاجة لانه كان لازم يمشى علشان الفجر جاى ـ وصل الفجر فى ميعادة وشاف الكارثة ـ لقد انهار السد وغرقت المدينة

رغم مضى السنين الا ان قصيدة الحجر الصغير كانت دايما معايا بتقولى ان مفيش حد اسمة مش مهم كلنا مهمين لبلدنا من اصغر واحد لاكبر واحد من ابسط مهنة لاارقى مهنة

ـ متنسوش تقروا القصيدة ـ تحياتى

خذ عينيه شوف بيها! ـ

2007-07-29T04:26:00.000+03:00

"أنت لا تعرفني تمام المعرفة يا عزيزي فأنا مدرسةٌ في الإحباط.. موهبةٌ في استخراج مواطن اليأس في وعلامات السواد. أجد لكلّ إجابةٍ سؤالاً ولكلّ حلٍّ مشكلة ولكلّ مخرج سدّة ولكلّ خطة ثغرة ولكلّ جواد كبوة ولكلّ كمالٍ نقصاً. لهذا فالمراجعة مهمّتي الفُضلى، فما أسهل إيجاد الأخطاء من كلّ الأنواع في كلّ نصٍّ أيّاً كان! حتّى هذا النصّ!"

...
هكذا قالت ثنيةٌ من ثنايا نفسي حبيسة غياهب زنازين العقل الباطن، وإزاء كلماتها أتعجّب لما صرتُ إليه اليوم!
...
ما الذي أبقاني على قيد الحياة؟
من الذي كشف لي أسرار فنّ النظر؟
ما الذي جعلني أتعلّم أنّ نصف الكوب الفارغ لا وجود له لأنّ الفراغ لا يملأ شيئاً- إن هو إلا مجرد فراغ والماء هو الماء... وأنّ الظلام ليس ضدّ النور بل غيابه؟
لا أدري... لكنّه حدث..
حدث تدريجاً وقفزاً حتّى بقيتُ في يومي هذا شبه سعيد! سعيدٌ أنا؟ أمرٌ غريب يكاد يضحك له من عاشرني منذ خمسة عشر عاماً!

*******

يروي أحد الأسفار المقدّسة لدى اليهود والمسيحيين قصّةً عن نبيّ يهوه "إيليّا" (إلياس) وعن لحظة حرجة في حياته كاد أن يفقد فيها إيمانه ورجاءه ومعنى حياته!
خرج النبيُّ المذكور غاضباً هارباً إلى البريّة وقد رأى العالم كلّه معادياً له، إذ ظنّ أنّه يهتم بأمور الكون بل أمور الله أكثر من الله نفسه: فقد قُتِل الأنبياء وصار الدين كلّه للكفار عبدة البعل، فما نفعُ الحياة بعد اليوم؟!
وكان أن افتقدته نعمة إلهه كنسيم هادئ وجاءته كلمة خالقه أن: "أبقيت لنفسي سبعة آلاف ركبة لم تنحنِ لبعل" (١مل١٩: ١٨) أعمى الإحباط النبيّ عن رؤية حقيقة شديدة الوضوح
في هذه القصّة الطريفة-ولا يعنيني بشيء كونها سماويّة أو تراثيّة أرضيّة-يعلّم الإله نبيّه كيف يبصر وكيف يرى ما يُعجزه التبرّم عن رؤيته!
أيكون الله هو من علّمني فنّ النظر؟

*******

لو عامَلَنا اللهُ كما نعاملُ أنفسَنا وكما يُعاملُ بعضُنا بعضاً، لهلكنا منذ زمن سحيق!

*******

عُدتُ من الولايات المتّحدة فلم أجد وجهاً باسماً! كانوا جميعاً متبرمين مندهشين من عودتي! قالوا إنّها غلطة العمر. قالوا إنّ مصر قد اجتاز انحدارُها جميع الخطوط الدنيا. قالوا إنّ الوضع أسوأ من أسوأ الأوضاع!
تعجّبتُ ممّا قالوا! وتعجّبوا من ابتسامتي التي-في تقديري-استفزّتهم وزادت من عبوسهم ومن ازدرائهم إيّاي! "مغرور بلا شكّ وأحمق!" هكذا قرأت في عيونهم "المرّحبة" بعودتي!

*******

حين تنظر إلى الناس كقطعان.. ككُتَل بشريّة.. كأعداد إحصائيّة.. تعجز كلّ العجز عن رؤية أيّ شيء سوى ذلك الكيان البيولوچيّ.
وحين تنظر في وجه إنسان! حين تنظر في وجه أيٍّ من هؤلاء الطلبة العطشين إلى أيّ شيء وكلّ شيء، في وجه شخص واحد: ترى الإنسان!
لن تفهم هذا تمام الفهم يا عزيزي إلا حين تسقط عمارة مثلاً وتتحرّك كالمجنون لإنقاذ شخص، مجرّد شخص من بين مئة، أيّ شخص... بل ستفهم أكثر لو كان "الشخص" ابنك!

*******

قالت متحمّسةً: "لا يمكن أن تكون الحياة حالكة السواد! لو كان الأمر كذلك لكنّا في الجحيم بالفعل! أتدري كم ممرّضةً أقابل يسهرن على مرضى مسنين لا رجاء في شفائهم؟"
أجبتُ صامتاً: "قالوا الممرضات مهملات منحرفات يضربن المرضى ويأكلن طعامهن"
استمرّت غير مكترثة بصمتي المعترض: "لا يوجد أيّ حافز لديهن! قل لي بالله عليك لماذا تقوم ممرّضة مرتّبها أقل من ٣٠٠ جنيه من نومها ليلاً لتغيير فراش هذا المريض العجوز المبلل.. بل تقوده إلى الاستحمام وتعيده وهي تعلم أنّه في طريقه إلى القبر! يتحدثون عن الأطباء المنحرفين.. لكن هل تعرف كم طبيب امتياز وكم نائباً يتفانون سهراً في خدمة مرضى تحت خط الفقر؟"
...
"لا يمكن أن يكون جميع الموظفين كسالى أو مرتشين. وإلاّ قل لي بالله عليك كيف لم ينهَر كلّ شيء في مصالحنا؟"

*******

استرخيتُ ونفّذتُ قولَ المُعَلِّم. استنشقتُ نفساً عميقاً. سألتُ الله أن يفتح عينيّ لترى "الحقيقيّ" وتنبذ الزائف!
صعدتُ بخيالي إلى القمر ونظرتُ إلى الأرض حالكة السواد. في كلّ لحظة تومضُ شمعة تبدّد هذا الظلام. لا تنقطع الشموعُ أبداً، وإن كانت قليلة، لكنّها منتشرة في كلّ مكان.
نزلتُ ثانيةً-كما أوصاني المُعَلِّم-لأدخل في تفاصيل تفاصيل هذه الشموع:
عاملة بقسمنا تبقى كلّ يوم حتّى يمضي آخر أستاذ لتغلق القسم بنفسها، ولو بقيت بعد ساعة انصرافها بثلاث ساعات أو حتّى أكثر.
مدرِّس يقوم ويقعد ويتحرك يميناً ويساراً في فصل به خمسون طفلاً "معفرتين" ولا يغادر حصّته حتّى يتحقق من تعلّمهم تلك الكلمات القليلة!
نجّار يعيد صنع المنضدة لأنّه لا يقبل أن تخرج من "تحت يده" قطعةً معيبة.
صول مرور فخور بقدرته على تلجيم الميدان وفرض نفوذه على السيّارات المارقة.
أم... ثم أم... ثم أم...

******

سمعتُ الكثير والكثير عن تردّي حال الطلبة وتخلّفهم. ولم أدرِ كيف فات على مخاطبيّ ما يرون!
في محاضرتين فقط ألقيتُهما جاءتني عدّة مبادرات، فماذا عمّن يدرسون لأعوام؟!
ها هي من تهتم بالعلم وتريد أن تدرس تلك المادة بعد أن أحبّتها وتبحث بنفسها-هي التي لم تتم مرحلة البكالوريوس-عن حلّ مبتكر لكسر خطورة أحد سموم البكتيريا!
ها هي من تتصّل بي لأنّها تقوم بمشروع صيفيّ لتوعية طلبة المدارس بخطورة الأمراض المعدية وتطلب منّي مراجعة المادة العلميّة.
وها هو من يأتي لينظم القوافل الطبيّة: طلبة ينفقون من جيوبهم مقابل الاشتراك في قافلة طبيّة في هذا القيظ المحرق ولا يخرجون إلى الساحل الشمالي (ككلّ الطلبة في أفلام السينما) بل إلى عين الصيرة وجنوب القاهرة لتوزيع الأدوية على من يحتاج إليها!
ثم ها هي مجموعة تلجأ إليّ ليقوموا ببحث لن يربحوا منه لا مالاً ولا شهرةً ولا أيّ شيء، فقط رغبتهم في عمل شيء يحبونه!

كلّ هذا شاهدته، وأعطي لي أن أشهد له في تلك الفترة القصيرة منذ عودتي!

ألعلّ الله يقول لي: "أبقيتُ سبعة آلاف ركبة لم تنحنِ لليأس.. قُم وتشدّد بدلاً من العويل!"
ألديكُم بالفعل أيّ شكّ أنّ الله يعلم ما لا تعلمون؟
فلماذا في اليأسِ والتبرم أنتم غارقون؟

ايام ........بره مصر

2007-07-19T00:16:00.000+03:00

البوست ده طويل شوية لكن كان فى كلام اكتر نفسى اكتبه لكن محبتش اطول عليكم اكتر من كده
التدوينة دى من وحى الخروج بره مصر لمدة 9 ايام
كنت فى مطار القاهرة الساعة الثانية صباحا ركبت الطيارة من شدة القلق والخوف لانى بكره الطيران جدا لم ادرك ان وشى كان اصفر وملامح الفزع ملياه محستش الا بانسان جنبى بيكلمنى وبيطمنى ان كل حاجة كويسة وبيحكى ويسألنى ويشغل وقتى علشان ماحسش بالخوف بالطبع انسان مصرى من شبرا اسمه البير فى طريقه لامريكا وانا فى طريقى لانجلترا وكل واحد فينا عنده ترانزيت فى هولندا بس انا الترانزيت ساعة يعنى مسافة ما اوصل ادور على البوابة واركب الطيارة جرى وده انا مكنتش منتبهه ليه غير لما هو قالى لازم تتحركى بسرعة والحقيقة ساعدنى لغاية لما ودعنى وانا بداخل بوابة الخروج متجهه الى طائرتى

ربنا يكرمه مصرى بيساعد اخته مصرية بدون اى هدف ولا سابق معرفة

وصلت بسلامة الله الى هيثرو فى لندن وصُدمت من منظر التفتيش والاجراءات الامنية المشددة لدرجة ان كان فى اتنين ستات قدامى طُُلب منهم قلع الجاكت وتفتيش ذاتى بعدها اد ايه كنت مضايقة من المنظر وبدأت استعد للاكتئاب من شعور الاهانة اللى مش متعودة عليه
وصلت لدورى
Good morning M'am
Good morning
Do you wear any thing metal

No
Please , go , welcome

ايه ده مش هقلع الجاكت ولا هتفتش هى دى اكيد احلى دعوة من ماما ووصلتنى ورسمت اكبر ابتسامة على وشى

بحثت عن لافته تحمل اسمى ولم اجد احد بانتظارى بعد اتصالات وصل السواق وبمجرد خروجى احمل حقيبة الظهر واجر حقيبة اخرى عرض السواق المساعدة قلت ببراءة ميرسى وهو ببساطة لم يعرضها مرة اخرى ( مفيش الحاح خالص بصراحة )هى كلمة واحدة مش مصرى عنك يا استاذة وساعة نعزم على بعض "ده اول درس " اتعلمته

لفحنى هواء بارد جدا انا جاية من درجة حرارة 42 الى درجة حرارة 16 تقريبا اتبسترت

وفى السيارة يجلس السائق على اليمين وليس كما فى مصر على اليسار ( صباح اللخبطة ) انا مش ناقصة

اتحركنا للمكان وبدأ المطر اللى عمرى ما شوفت زيه فى حياتى يا اخوانا فى مصر فى ندع مش مطر ده خرطوم مفتوح من فوق ومش عايز يسكت ابدا ووصلت للمكان بسلام بعد هلع استمر ساعتين
مش هقول تفاصيل اكتر بس انا كنت العربية الوحيدة وسط ممثلين لبلاد كتيرة اجنبية بس اول مرة احس ان كلمة مصرية بتفرق كتير
كنا حوالى 50 يمكن اكتر وكل حد بيجى يتعرف عليه انتى منين وكانت كلمة السر من مصر بتفتح مليون باب ومفيش حد مقلش ان نفسه يزورها او على اقل زارها مرة او عشرة زى حد قالى كده كنت فخورة بمصريتى مع انى فى بلدى بكره كونى مصرية

اهم حاجة هناك تشرب الشاى علشان تعرف انك فى مصر بتشرب نشارة خشب على حق

صور من جمال انجلترا
خلصت الرحلة هناك وتوجهت الى بلجيكا بدون اى مشاكل امنية ولا اى قلق مع ان كان فى حوادث انفجار وتشدد امنى وركبت القطار السريع تجربة رائعة وجميلة وخاصة لما تجرب درجة رجال الاعمال وصلت بلجيكا استكمالا لرحلة العمل بعد اقل من ساعتين وهناك تقريبا نفس الجو بس اقل مطرا وفى التوقيت ده واضح ان الليل مش بيليل قبل حوالى الساعة 11 بالليل وده كان ملخبطنى شوية
بعد نهاية ايام العمل كنت بقوم بجولات فى المناطق السياحية فوجئت بكم العرب وكم المحجبات هناك لدرجة انى محستش بالغربة ولا الوحدة ولا حتى القلق مش عايزة اقولكم ان كان فى شارع سياحى شبه خان الخليلى كده بس كله مطاعم وقهاوى كل ما اعدى مش بسمع غير سلامو عليكم يا مصرية , سلامات يا اهل مصر , ازيك يا مصرية وازى مصر لدرجة ان زمايلى معايا كانوا مش فاهمين فى ايه هو انا حد مشهور وهما مش عارفين
احساس مختلف جدا بالانفراد لم اشعر به فى حياتى

اهم حاجة بقى هنا تاكل شوكلاتة وتشتريها علشان دى حاجة تانية خالص غير السكر والكاكاو اللى بتتباع فى مصر تحت مسميات مختلفة

صور من احد المناطق السياحية فى بلجيكا
خلصت الرحلة واخدت القطار بس المرة دى بقى قطار بين المدن مختلف شبه الاسبانى او التوربينى كده تقعد فى مكان من غير ما يكون فى رقم ويعدى واحد شبه اللى عندنا بتاع حاجة ساقعة بيبس والكومسرى يشوف معاك التذكرة ولا هربان بس مكتش فى حد مسطح

وصلت امستردام بعد اكتر من تلات ساعات وبمجرد وصولى قابلتنى صاحبتى وخارجين من المحطة لاقيت واحد بينده عليه بالمصرى تعالى تعالى انتى رايحة فين عرفتك انك مصرية
يا دى الغلب يا ربى هو انا مش سافرت بره مصر ولا انا روحت العتبة ولا ايه اللى بيحصل ده
وصلنا الاستاذ سواق التاكسى المصرى للفندق وهناك لاقيت نفس الجو اللى هو فيه كل الاجواء فى يوم واحد

امستردام فيها كتير عرب ومغاربة ومحجبات برده مافارقنيش احساس الامان خالص اكلت هناك فلافل فى مطعم مصرى يظهر ان كان عندى حرمان بعد الاكل الاوربى الممل الخالى من اى توابل وتانى يوم اكلت كباب وكفته فى مطعم مصرى تانى واصروا اشرب الشاى ولا كأننا فى مصر وكانوا بيتكلموا عن ماتش الاهلى والزمالك

مش كروت والله دى صورة اخدتها لجمال امستردام

وانا فى الطريق للمطار الى سكيبول ركبت قطر محطتين اتنين ارخص من التاكسى بكتير جدا كان قاعد جنبى واحد فتح الشنطة واقعد يطلع فى اكياس صغيرة مليانة نباتات كده اغلب الظن انها ماريجوانا وحشيش ( انا اخر معلوماتى عن الحشيش هو البرسيم والذرة) قلت يا رب دى فيها قضية تلات سنين تعاطى وللاتجار بقى انت ونصيبك ومزاج القاضى

بس كنت عارفة اذا هتكون فى امستردام ده عادى وقانونى ومفيش اى مشاكل ومش عارفة ليه دول كانوا اطول محطتين مروا عليه فى حياتى

اهم حاجة فى هولندا تجرب الجبنة ( مش الحشيش )علشان تعرف انك فى مصر بتاكل كاوتش مصنع
ورجعت مصر تانى جايبة من كل بلد تذكار وصور تفكرنى بانى كنت سعيدة وبحاول استمتع بكل لحظة مرت عليه الرحلة مكنش فيها اى حاجة تبوظها ولا انا كان عندى اى رغبة فى انى اضايق من اى حاجة رسايل وتليفونات الصحاب والاهل كانت معايا على طول مع كل خطواتى كأنى بنت واخت كل حد فيهم

اتمحكت فى كل حاجة شوقتها علشان اكون سعيدة

وكتبت البوست ده علشان اقولكم مصر يعععع وحشة قوى ومش نظيفة ونظامها فاسد وفيها كل العبر بس انا فخورة انى من مصر مش من اى بلد تانى

وطبعا دى صور المحروسة

جميع الصور محمية طبيعية ما عدا صور مصر مش محمية خالص
توتا

عصفور طل من الشباك

2007-07-16T20:18:00.000+03:00

من اربع سنين فاتوا ... كنت بافتح الستارة علشان النور يدخل .. لقيت صوت زقزقه ضعيفه اوي زقزقة عصفورة صغيرة جدا... لونها ابيض في لبني ... واقفه فوق الستارة مستخبيه ... ما بين الحياة و الموت

لأن العصافير الاستراليه .. اذا طارت فالجو بتموت لأنها ليست لديها مهارات البحث عن الطعام زي العصافير العاديه ... كان عندي قفص قديم .. حطيتها جواه .. و ما كانش عندي اكل .. حطيت لها شوية مياه

و نزلت ادور علي اكل عصافير .. و العصفورة عاشت

مع الوقت بقت كبيرة ... كان لازم اجوزها ... و نزلت للراجل بتاع العصافير ... اشتريت منه عصفور أزرق شكله وسط باقي العصافير اللي كانت جوا القفص ملفت

أه ما انا كان لازم اجوز بنتي لشاب كويس

و من حوالي ثلاث سنين ... لقيتها بتدخل جوا الفتحة الدائرية للبيت الخشبي الصغير ... فتحت الباب من برا لقيت شوية بيض صغير عندها شبه البلي ... و بعد شوية .. لقيت صوت زقزقة ضعيفه شبه اللي سمعتها في يوم من الايام فوق الستارة ... و بعدها بحوالي اسبوعين لقيت عصفورة صغيرة بتطل براسها من الفتحة الدائرية الصغيرة ... و بتزقزق ... و الام بتديها الاكل في منقارها ... و بيعملوا صوت كنت اول مرة اسمعه صوت العطاء المحب الذي خلقه الله بين الام و ابنائها .. غريزة حتي بين الطيور و الحيوانات

و توالت هذة العملية العديد من المرات من اختفاء الام داخل البيت الخشبي الي خروج العصفور الصغير الجديد الي العالم الكبير .. و مش هبالغ لو قلت انه كل مرة الاحداث دي بتتكرر باشعر بنفس السعادة

شكلت العصافير دي جزء من احداث يومي و بالتالي يومياتي المكتوبة

---------------

زي الجزء ده مثلا

استيقظت متأخرا اليوم ... كنت قد قررت محاولة ان أتذكر احلامي منذ فترة طويلة لكي اترجم هذا الشعور الخفي بالسعادة او عدم الرغبة في خوض غمار اليوم الذي ينتابني في الدقائق القليله التي تتبع الاستيقاظ ... كان حلما جديدا .. لم اراه من قبل

رأيت في منامي عصفور صغير ازرق .. يبدو شكله مبهج و يقارب كثيرا لشكل افراخ عصافيري التي رأيتها بالأمس تطل برأسها من البيت الخشبي و كانت تصدر صوت مميز يعبر عن جوعهم ... عندما لمسته شعرت بملمس رطب لزج كالذي تشعر به عندما تلمس ضفدع حي ... فظللت اتلمسه كله لأتأكد من ملمسه الغريب .. و كلما كنت المس جزء جديد منه يتحول لونه الي الأخضر اللزج .. حتي تحول كله الي ضفدع .. أصدر صوت نقيق غريب , و تذكرت انني كنت اسمعه في البداية منذ كان يخيل الي انه عصفور .. و كان السبب الرئيسي في رغبتي ان اتلمس هذا العصفور الذي يصدر نقيق
ألقيت به بعيدا و استيقظت و شعور السعاده يتملكنى .. سعادة اكتشاف حقيقة الاشياء
فتسللت الابتسامة الي وجهي

يقولون ان الاحلام ما هي الا فائض معلومات ... يخرج من اللاوعي مشكلا قصص اثناء النوم ..

سبحان الله الذي وفر لنا هذه السينما الرائعة المجانيه

----------------

او الجزء ده

--------------------
شعور مختلف جديد .. سعيد ... أحساس بكتائب المقاومه التي تسكن داخل كرات دمي تنتفض من جديد ... أستمع الي دبيب أقدامها بداخلي
كنت أعتقد أنها ماتت و لكن هيهات فما دام للعمر بقيه... اذن للأحلام أمتدادات لا نهائيه
تغتسل الروح بسماع الأنغام
أنها احدي الصباحات المميزه التي يلسعني فيها البرد و الهواء النظيف المنعش ... استمع الي اغنيه لفيروز و انا ارتشف القهوه ... مش العيد قرب !!؟ سؤال قفز في رأسي ... بقالي كتير اوي ما فرحتش ... استمع الي صوت زقزقه العصافير الصغيره ... تستيقظ في الصباح الباكر و تظل تصرخ لكي تأكلها امها ... ابتسم لأن عصافيري سيتضاعف رقمها مره اخري ... وجدت العصفوره الام تقف فوق البلكونه وحيده منذ ثلاث سنوات تقريبا و هي منهكه من قله المياه و الطعام فأخذتها أطعمتها و زوجتها ... و الان لديها من احفاد الاحفاد ما لا يمكن احصائه ... اتحسس اماكن التئام الجروح في ... ندوب صغيره جدا... لم اعد اشعر بها او اتذكرها الا قليلا تلك الجروح القديمه ... تعطي الخلفيه الموسيقيه لليوم بدايه غير عاديه ... عندي ثقه فيك ... عندي امل فيك

!!اصدقائي ... ما اعظمكم
-----------

بقي أن اقول لكم أنني اطلق علي عصافيري اسماء بشرية ... ليست أي اسماء .. و انما اسماء لشخوص يشكلون قيمة ما في حياتي
وأنني استيقظت اليوم لأجد عصفورة صغيرة جديدة تطل برأسها من الفتحة الدائرية في البيت الخشبي

قصة نجاح ...محمد..و..محمد

2007-07-12T11:56:00.001+03:00

منذ يومين ..كنت في مناقشة لرسالة الماجستير لهذا الشاب الذي ترون صورته ، أعرفه مذ كان عمره 13 سنة وهو بمثابة اخي الصغير ..لم أكن أصدق أني سأراه يوما شخصا ناجحا طموحا ومثابرا علي مثل هذه الدرجة ..ليس لأنه لا يستطيع ..لكن لأنه كان من ذوي الاحلام الصامتين ..لا يتحدث كثيرا عن احلامه ..هو فقط يعمل ..نعم كان متفوقا كعادته في الدراسة غير أنني لم اكن أتخيل ان يكون اول دفعته دائما ثم معيدا ثم حاصلا علي الماجستير في تخصص الهندسة الميكانيكية...وكانت النقطة التي اختارها لبحثه في تخصص التبريد والتكييف نقطة الهدف منها هو توفير الطاقة وحماية البيئة ..استمتعت بالمناقشة خاصة ومحمد يشرح بمنتهي الايمان ...فكرته وكيف سعي لاثباتها بكل وسيلة علمية ممكنة ..وكيف زار مواقع شركات وراسل شركات اخري عالمية لمقارنة نقطة بحثه بانتاجاتهم السابقة وكيف يمكن له ان ينافس بامكانياته المتواضعة ما وصلت اليه الشركات الضخمة

تخلل المناقشة تعليقات الدكاترة السخيفة احيانا

لكن في النهاية حصل علي شهادته باقتدار

وكان حوله أهله

عناق وفرح وسعادة

نجاح جميل
أتذكر الأيام التي كنت أسير معه من المسجد الي المنزل بعد صلاة العشاء ، والايام التي كنا نذاكر فيها معا واشرح له بعض الاشياء في اللغة الانجليزية ، وتلك الاماكن التي ذهبناها معا والاشخاص الذين عرفناهم معا

بالامس وانا معه..كان يشرح لي الخطوة القادمة

الدكتوراة

والبحث

والاختراع

والماكينة التركية التي قام بفكها مع فريق عمل وقام بدراسة 11 ميكانيزم فيها وتفاصيل كل ميكانيزم ليقوم بتصميم ماكينة مصرية موازية لها وفرحته وهو يصف كيف صنع هذا وحقق نجاحا في فهم التعقيدات في الماكينة

قلت له...لماذا لا تكون انت وزير الصناعة القادم يا محمد ؟؟

...........................

أما محمد الأخر ..فهو أيضا " أخويا الصغير" ..اعرفه منذ سن التاسعة هو و اخيه ابراهيم رحمه الله

رأيته يكبر أمامي وهو متميز من صغره في نشاطه الدؤوب وقيادته للمواقف التي يمر بها

علاقاته المتعددة بالناس وقدرته علي العمل في أكثر من مشروع في وقت واحد

طموحه الشديد وقدرته علي الوصول الي الهدف
صنعنا معا أشياء كثيرة وكان معنا أخاه التوأم رحمه الله إبراهيم

هو الان مهندس معماري

تزوج منذ عدة أيام من عروسه الجميلة التي أسأل الله لهما التوفيق في كل ما هو قادم وأن يكونا من السعداء دائما

كنت في عرسه

وكنت قد أعددت له شعرا وأغنية لاقوم بأدائها في عرسه ..وقبل أن ابدأ..نظرت اليه أولا

للحظات لم اصدق ان طفل التاسعة اصبح عريس اليوم وتلك عروسه تجلس الي جانبه

ورغم ان فارق السن ليس بالكبير اطلاقا الا انني اشعر بانه ابني الذي منحني لذة الابوة

قصة نجاح أخري

محمد يقوم باعمال كثيرة لها علاقة بالبناء والتعمير والتشييد في المدن الجديدة

محمد يستطيع ان يكون وزير التعمير والاسكان القادم لو شاء أن يحلم بهذا كما حلم بغير هذا وحققه

رايته يكبر امامي منذ الصغر

وقرت عيني به

الحمد لله

انا راضي

بحق

انا راضي

2007-07-10T02:10:00.000+03:00

تسول

لا يبدو أمرا مبشرا على الاطلاق... فالمطلوب هو كتابة إجابة ما عن سبب ما يدفعني للتمسك والتمحك بالحياة في السطور التالية

وهو ما لا استطيع ان اعدكم به ابدا .. فاحيانا حتى التمحك في الدنيا يبدو صعبا وهو ما اكتشفته بعد فتح هذه المدونة

أحيانا اتساءل ايه اللي بيخليني اصحى من النوم كل يوم الصبح .. ادور في نفس الدواير تقريبا ؟؟

صعب جدا ان الواحد يجاوب على سؤال ليه؟

لذلك مش هاقدر اوعدكم بتمحيكة تستاهل .. لكن كل ما سأحاوله اني اسرد تفاصيل يوم كان ممكن يكون من أسوأ الايام لولا الموقف اللي حصل.

7:30 صباحا

صحيت متأخر جدا .. الخروج من التكييف للشارع مسألة مؤلمة في يوم حر زي ده.. حطيت نفسي في اقرب هدوم لقيتها وجري على الشغل

12:30م

يوم عادي وممل جدا.الشغل رتيب وبايخ .. يوم من الايام اللي بتخليك تفكر ايه اللي جابني هنا؟ وايه كان ممكن اعمله احسن؟ يوم من الايام اللي بتقعد تراجع فيها كل احلامك الفاشلة واحباطاتك المتتالية .. نفس الاحداث ونفس الاخبار ونفس التعاملات الخانقة مع الزملاء, نفس الروتين الاجتماعي الممل. ضيف عليها شوية استظراف على سخافة من البعض .

يبدو ان الاحباط زيادة شويتين النهاردة

افكر جديا في ترك العمل.. وافكر جديا في استحالة تفنيذ هذه الرغبة.

فما اريد فعله شيء وما افعله شيء آخر.رغم شدة القرب بين الاتنين. ولكن رغم ان العمل يبدو قاتلا اليوم من شدة الاحباط الا اني لا املك ترف قلب الترابيزة في وجه الكل .. عشان هتعور اكيد

2:00م

سلسلة من الاخطاء المضحكة في الشغل .. شكلي يكسف النهاردة ..

4:00م

اخيرا ألملم حاجتي واخرج مسرعة لألحق بموعد عمل مهم الساعة 6م. ولكن لسبب ما اقرر ان لازم امشي شوية يمكن اروق واركز في الشغل اللي جاي

5:30م

اتجول في احد شوارع وسط البلد قريبا من باب اللوق تقريبا على بعد بضعة شوارع من عملي .. اسير بخطوات بطيئة افكر في كل حاجة وولا حاجة في حالة اقرب للسرحان.

درجة الحرارة 45 تقريبا .. مش عارفة اتنفس ..هاتنخق من الحر والعرق .. انا كائن شتوي تماما بيئته المثالية شهر يناير .. ولا اعمل جيدا في البلاد الحارة ..:)

وانا ماشية اخدت بالي من رجل مسن جدا يجلس على الارض. يبدو مشردا .. ملابسه رثة جدا .. جلده أسود من شدة الاتساخ يحمل كيسا صغير من القماش .. شاربه كثيف..ويمسك بيده الاخرى حبلا من الدوبار.. في نهايته كلب اسود ايضا كبير ..

التشابه بينهم مذهل على كل حال.. يبدو اني اقتربت منه كثيرا دون أن ألحظ.. ولكن فور ان لاحظت اني أسير باتجاهه تماما . اضطربت . بدا لي مخبولا .. واليوم مش ناقص واحد شحات يقعد يزن ولا يضربني بحاجة.. ماهو منظره باين ..

وبعدين لو هجم عليا ولا الكلب عضني ولا خطف الشنطة .. احتمالات الخطر لا نهائية..

اليوم قافل طبيعي ومش ناقص ..

نزلت من على الرصيف وانا مركزة نظري عليه تحسبا لاي حركة غدر منه أو من الكلب ..

وفجأة .. نهض الرجل من مكانه مثيرا عاصفة ترابية حوله .. ونظر لي وابتسم ابتسامه عريضة جدا ولوح لي (عمل لي باباي يعني) وظل يردد بصوت مسموع .. مع السلامة ..

يا الله ... من أين يأتي بهذه الابتسامة العجيبة .. واسعة وجميلة بأسنانه البيضاء ؟؟؟ لم اتخيل كيف تأتي من رجل مثله؟

ربما لانه مخبول فهو يضحك وهو في هذه الحال المزرية؟

ولماذا يبتسم لشخص غريب تماما لا يعرفه؟

لماذا لم يحاول ان يتسول مني نقودا؟

فقط قرر ان يبتسم في وجهي ويلوح لي متمنيا ان تصحبني السلامة .. وهو لا يعرف عني اي شيء .. ولم يسعى للحصول على اي مقابل ..

هل كان ذلك فعل عطاء منه؟

هل منحني ذلك المتسول عطية جميلة في يوم كهذا؟؟ ربما ...

ابتسمت ولوحت له انا ايضا .. ناسية ما كنت افكر فيه .. وبقيت اتساءل .. من منا كان المتسول في تلك اللحظة؟

بلو

القهوة العالية

إثارة الدقائق الأخيرة!

2007-07-05T16:07:00.000+03:00

أنا من الأشخاص الذين يعتبرون الانتظار نوعاً من أنواع التعذيب!

خدوا عندكم مثلاً ، الوقوف المستمر في طابور العيش لفترة تتجاوز النصف ساعة في أغلب الأحيان ، انتظار الميكروباظ الذي يقلني إلى العمل صباحاً ، ناهيكم عن انتظارات السفر في مواقف التاكسي والميكروباظ في مصر التي لم يخلق مثلها في البلاد، سبق ذلك انتظار لفرصة العمل في الفترة التي تلت التخرج ، وانتظار لانتهاء فترة الشهر الذي عملته كمغترب ، معظم ذكرياتي عن الانتظار ثقيلة الدم..

ولكن حتى للانتظار الكئيب وجه إيجابي.. وللتململ السريع واليأس المبرر بواخته..

تبدأ الإثارة والمتعة دائماً في الدقائق الأخيرة ، في الأفلام جيدة الصنع ، وفي المباريات القوية .. وتجعلك لا تندم على طول الانتظار..كذلك في الحياة حتى في أبسط مواقفها..

كم تفرح برغيف الخبز الساخن بعد "التذنيب" في الحر الحرور في أغسطس ويولية ، أكثر إمتاعاً من كيس خبز فاخر يمكنك شراؤه بأقل مجهود ممكن!

وفي زياراتي لرأس البر والتي اضطررت في أحدثها للسفر للعمل في السادسة صباحاً والعودة إليها بعد أذان الظهر كل يوم ، لم تبدأ المتعة والإثارة إلا في الأيام الأخيرة ، عندما استشعرت أنني على وشك الفراق مع البحر ، معشوقي الأول..

لم أر رأس البر جميلة ومفعمة بالحيوية قدر ما رأيتها في آخر أيام التصييف ، ولم أر التجوال في شوارعها بهذه المتعة إلا قبل انتهاء الوقت الأصلي .. حتى السفر المرهق لم يعد بسخافته وإجهاده حتى مع حرارة الطقس في الأيام الثلاثة الأخيرة..

هل هو الإحساس بقرب فقدان النعمة أو الفرصة؟ مش لوحده..

رؤية الضوء في آخر النفق سبب كافٍ للانتظار ، والتمحيك في لحظة حلوة تعيشها وتعيش على ذكرياتها..

الفسيخ ... شربات .. بقلم ـ جدو

2007-07-03T01:35:00.000+03:00

عندى ايمان واقتناع بان المصرى عنده استعداد فطرى للخلق والابداع ويقدر يحول الفسيخ شربات
يمكن من سنتين حصل معايا فصل سخيف رايح دلوقت اعيد تمثله لكم بالصور
الموضوع ببساطة انى بحب ابص على عربيتى واشوف اذا كان فية اى حاجة من الزيوت او السوائل محتاج يتزود او يتغير وباعمل الحجات البسيطة دى بنفسى اما غير كدة فدة شغل الورشة هذة الصيانة البسيطة بتخلى عربيتى عمرها ما بتعملى مشاكل

كان احد الخزانات فى السيارة الزيت اللى فيه محتاج يتزود ـ الصورة اهه ـ الخزان بلاستك لونه اصفر وغطاه اسود

-------------------

المفروض كنت احط زيت من العلبة الزرقاء اللى فى الصورة تحت ـ اثناء حدوث هذة الحكاية كانت العلبة بتتباع لونها اسود ومتشابهة مع العلبة اللى جنبها وهو زيت مخصص لمكينة قص حشيش الجنينة اللى صورتها بعد كدة
------------------

-------------------

-------------------
انا غلطت معرفش ازاى ـ رغم حرصى وقراية المكتوب على العلبة ـ وحطيت زيت مكنة قطع الحشائش فى خزان السيارة ـ اللى نبهنى للغلط ان الزيت الصح مفروض يكون لونة احمر والزيت اللى انا بصبة نازل لون مصفر عبال مانتبهت كنت فضيت العلبة الغلط كلها
-------------------
مكنش فية قدامى اى شئ اعملة غير انى افكر ازاى افضى الخزان من الزيت الغلط ـ ونظرا لانى مشعارف اية الاضرار اللى ممكن تحصل للسيارة او ليا شخصيا اذا دورت المحرك ورحت لاقرب جراج

وهدانى تفكيرى الى استخدام المكنسة الكهربائية لشفط الزيت الغلط من خزان السيارة ـ وكان السؤال ازاى اعمل كدة والمكنسة مخصصة لشفط التراب ومش لشفط السوائل ـ وافتكرت اذاى فى المستشفى بنشفط السوائل من المرضى ـ وعلى طول طلبت من زوجتى تشوف عندها برطمان زجاج ـ مش بلاستك لان البلاستك راح يطبق على بعضة تحت قوة شفط المكنسة ـ ويكون للبرطمان غطاء قوى

حصلت على البرطمان وعملت فتحتين فى الغطاء واحدة علشان المكنسة تشفط منها وواحدة علشان خرطوم يسحب الزيت الغلط من خزان السيارة ـ وبالطريقة دية سحبت كل الزيت الغلط من الخزان وبعدها حطيت الزيت الصح ـ ودورات المتور وكلة كان تمام التمام ـ محتفظ من ساعتها بالبرطمان فى الجراج ذكرى ـ والنهاردة صورتة علشان تشوفوه ـ بقية الصور راح تحكى الحدوتة
---------------

-------------------

-----------------

-------------------

اية بقى رايكم مش المصرى فعلا بيعرف يحول الفسيخ شربات ـ ويغزل برجل حمار كمان ـ تحياتى فى اول تمحيكة ليا ويارب تعجبكم .. بقلم ـ جدو

يومي العادي جداً.. جداً.. جداً

2007-06-29T01:09:00.000+03:00

اليوم هو الثامن والعشرون...
الموعد المخصّص لي كي أتمحّك!
تصوّروا! حتّى التَمَحُّك صار بمواعيد!!

بالصدفة هو الثامن والعشرون من الشهر السادس في العام الميلاديّ..
ذكرى عودتي "النهائيّة" إلى أرض الوطن!
نهائيّة؟؟
في مثل هذا اليوم من العام الماضي استلمتُ العمل بعد أن عبرت المحيط (ثم المتوسّط) عائداً إلى الوطن...

أكثر من ذلك... هو اليوم المتمم لعامي الرابع على "بلوجر".

*****

إليكُم أيُّها السادة تفاصيل يومي العادي... جدّاً جدّاً جدّاً...
أمن المفترض أن تجدوا فيها قبساً من نور؟
لا أعدكُم!

بدأ اليوم-كما تبدأ الأيّام جميعاً-في الثانية الأولى بعد انتصاف الليل!
في تلك الثانية انقطع الماء كما المعتاد في تلك البقعة من حيّ مدينة نصر، العشوائيّ جدّاً جدّاً جدّاً...

رغم الشكاوى المتعدّدة والوعود العديدة، انقطع الماء وبالتالي لنرجئ الاستحمام إلى الصباح، حين يصبح الملك لله.

هل سيعاود الانقطاع في الصباح عليّ تحت الدش كما حدث السبت الماضي مثلاً؟
لا.. لم ينقطع عليّ لكنّه انقطع أثناء دشّ كريم الذي يستمتع به مثبتاً نظريّة التطوّر ونظريّة الخلق معاً: الحياة تبدأ من الماء، كما قالت الكتب السماويّة والأرضيّة.

الحياة من الماء والجسد من التُراب؟
الحياة من الماء والجسد من تُراب...

فكرة لم تجد نصيبها من التفكير، لأنّ رنين المحمول الذي استجبتُ له فوراً لأردّ على رئيس القسم في مكالمة وديّة سيقودني إلى قسم من نوع آخر!
استدعاني عسكري المرور لأسلّم رخصي لضابط ذي ثلاث نجوم وكثير من حبّات العرق لامعةٍ المتصبّب على جُلّ رأسه شبه الأصلع!
لا فكاك! ضُبِطتُ متلبِّساً!
سُحبت رخصة القيادة في وضح النهار، والسبب مشروع وأنا مذنب متلبِّس!
لكن...
- لماذا سحب الرخص؟ لم يُجِب الضابط!
- كم مبلغ المخالفة؟ لم يُجِب أيضاً...
هذا الشهر مميّز على العموم، فمرتبي الذي سأناله اليوم سيتلاشى قبل وصوله إلى جيبي (كتلاشي نقطة مطر تسقط على صفيح ساخن) لأنّني سأدفع ١٨٠٠ جنيه مصري لتغيير "اللوحة الأم" Motherboard للحاسوب المحمول الذي يبدو أنّ دائرةً صغيرةً فيه احترقت نتيجة "قفلة" كهربائيّة عاديّة جداً جداً جداً...

كهرباء؟؟ ماء؟؟ هواء...

اليوم حار جداً أصلاً. لا نسمة هواء. أراقب ٢٤ طالبةً وطالب يمتحنون امتحانهم النهائيّ في قيظ بعد الظهيرة. فيهم منقبات لا أتخيّل كيف يحتملن هذا القيظ. لا شكّ أنّ قوّة احتمالهن تبعث على الأمل! كيف يحتمل إنسان كلّ هذا من أجل إيمانه؟ شهيد؟؟
إيمان؟/ أم ضغط اجتماعيّ؟/ all the above.../ none of the above

- احرصوا على الإجابة في الـ answer sheet حتّى لا تضيعوا الوقت

كلّ شيء نسبيّ على العموم: قد تفكّر طالبةً أمريكيّة تدخل لجنة الامتحان المكيّفة بالشورت القصير والشبشب الزنوبة ذي الإصبع أنّ الطالبة التي تدخل الامتحان ببنطال طويل وقميص ذي أكمام تتحمّل آلاماً طائلة أيضاً...
اللجنة هنا لا مروحة فيها.. والشبابيك لا تجلب سوى ضجيج الشارع والكثير من التراب الذي تعجز الأشجار عن حجبه كلّه.

من ذا الذي يقوى على حجب تراب المقطّم الذي يكسب القاهرة كلّها مذاقها الخاص ورائحتها المميّزة؟

المثير للغيظ أنّ رغم كلّ هذا المجهود ورغم التزامي الشديد في المراقبات، أرسل لي مكتب العميد إخطاراً كتابيّاً أنّني تأخرت عن المراقبة السابقة!
تأخير؟؟ يعني كلّ ده علشان العشر دقائق. هو أنا يعني كنت مخطط أتأخر؟ ولا هو يوم المخالفات؟؟؟
وبيخطروني ليه؟ لاهو أنا يعني مش عرف إني وصلت عشرة وعشرة؟

اقترب اليوم على الانتهاء ومازلتُ أبحث عن فتفوتة أتمحّك بها لأبقى على قيد الحياة.
قيد الحياة؟
الحياة... لا البقاء على الوظائف البيولوچيّة.
الحياة...
self-sustaining system capable of evolution

تُرى هل سأجدها؟

*****

كُتِبَت السطور السابقة في قاعة الامتحان حيث كُنّا-أنا رئيس القاعة والمعيد المُراقِب- نعاني من الملل الشديد إلى جانب الحر والظمأ الذي لم تطفئه الپيپسي ولا شويپس ولا حتّى زجاجة مياه بركة المعدنيّة.
ملل؟ لأنّ أحداً لم يحاول الغش-على غير العادة. هل لأنّ أكثر اللجنة من الطالبات؟ أحياناً تغش الطالبات أكثر من الطلبة...
هل لأنّه كان امتحان البكالوريوس الأخير والطلبة حرّانون ومدمنو امتحانات ولا يكترثون بأخذ أكثر من حقّهم؟

ودّعتهم قائلاً: "كل سنة وأنتم طييبين.. إن شاء الله يكون آخر امتحان في حياتكم.. وبعد ساعتين هتكتشفوا الحقيقة المرّة"...
حقيقة الحياة!
الحياة!

تم إصلاح الحاسوب، ودفعت بقية مبلغ الـ ١٨٠٠ جنيه. وحرصت على عدم استخدام المحمول أثناء القيادة (لعن الله كليهما).
لم تحدُث مصائب أخرى واضحة خلال اليوم.
حاولت المستحيل كي أصل البيت قبل منتصف الليل، ولكنّني فشلت. الماء مقطوع كالمعتاد.

- ألو
- ...
- يا ترى مقطوع ليه النهارده؟ (أنا بس أحب أطمن على السبب الذي يختلف كلّ يوم عن سابقه رغم تطابق المواعيد)
- عُطل وهيتصلح حالاً يا فندم
- طب إمبارح كان إيه
- عُطل وهيتصلح حالاً يا فندم
- مانا فاهم إنكم بتقطعوه كل ليلة.. بس ١٢ بدري قوي.. خلوها ٢
- عُطل وهيتصلح حالاً يا فندم.. وهتيجي المياه على طول.. ومش هتقطع تاني أبداً (وعد يشابه آخر أصحاحات سفر الرؤيا)
- إمتى؟
- أول ما يتصلح
- سلام

بلا غضب أغلقت السماعة.
ضحكت.. ضحكت جداً...

على العموم انتهى الثامن والعشرون من يونيو... فهل أحكي لكُم ما يحدُث بعدها؟
أسمع خريراً كصوت حشرجة.. المياه تعبث في المواسير!
عادت المياه قبل الواحدة من فجر التاسع والعشرين! بداية عامي الخامس مع بلوجر، وعامي الثاني بعد استلام العمل!
هل أترككم الآن لأستحم؟ مش مشكلة.. هتتقطع تاني.. وهتيجي تاني..
فهذا عادي جدّاً.. جدّاً.. جدّاً..

أتأهب الآن لمراجعة ذلك المقال الذي اقترحتُ نصف عنوانه بناء على كلمة أثرت فيّ منذ عامين.

"الشكوى تصدّ عمل الله، والشكر يفتح القلب "
الشكوى تصدّ عمل الله... الشكر يفتح القلب...
الشكر يفتح القلب.. والشكوى تعطل عمل الله
الشكر يديم النعمة
الشكر يفتح القلب
يفتح القلب
يفتح القلب

انفتح قلبي؟
تصبحون على حياة!

*****

تحديث:
يوم ٣٠ / ٦ :
في الواحدة صباحاً، تأكّدتُ أنّ المياه-كعادتها-انقطعت. وصوت حشرجتها الأجوف يُسمع من جديد في المواسير في حوالي الثالثة...
خرير عادي جدّاً جدّاً جدّاً

ماما آمال

2007-06-23T10:00:00.000+03:00

هذه حكاية من بلدنا، لا تحمل تزييفاً و لا مُبالغة!

اليومَ و قد انتهيتُ من العمليات، نزلتُ لأمرَّ على المرضى كما اعتدتُ. لاحظتُ سيدةً ترقبني من بعيد، كأنها كانت تنتظرني من زمن.

السيدة يبدو على مظهرها الحيوية على الرغم من تقدّم عُمرها الواضح. تذكّرني "بكريستين" كما تخيلتُها حينَ قرأتُ "عمارة يعقوبيان" للمرة الأولى، وقبل أن تجسدّها "يسرا" على شاشة السينما بعد صدور الرواية بسنوات. شعرها الذهبي الذي زحفَ عليه البياض قليلاً يضفي عليها أمومةً مُحببةً للنفس.

ملابسها بسيطة لكن جميلة، فيها ما عهدتُ من زي الأوربيات في مثل هذا العُمر. لا تبدو السيدة ممن اعتدت أن أراهم في المُستشفى العام.

تسألني عن حال إحدى مريضاتي. اسألها أنا مبادراً – في تسرّع خلا من الذوق - عن قرابتها للمريضة. تخبرني أنها "أختها" و على وجهها ابتسامة وديعة.

"لماذا أخبرتها بالأمس أنها ستجري استئصالاً للثدي بالكامل؟ لقد قضت الليلة تبكي بشدة!" باغتتني بالسؤال. يعني هذا أنها قضت الليلة معها؛ لكنني لم أرَها بالأمس!

"- كان عليّ أن أواجهها بالحقيقة! لا يمكننا خداع المرضى

- كان يمكن أن تخبرني أنا، أو زوجها...

- مدام، لا يمكن أن ينوب أحدٌ عن المريض في هذا الأمر! كما أنني - بصراحة – لا أصدق موضوع أنك "أختها" كما ذكرتِ

- لماذا؟

- بصراحة، المريضة اسمها "نعيمة محمد حسين" و حضرتك يبدو من هيأتك أنكِ...

جذبتني من يدي بسرعة إلى خارج الغرفة. همست

- سأخبرك بالأمر على انفراد

- حسناً نتقابل في المكتب بعد أن أنتهي من المرور على المرضى"

حَكَت لي حكايتها. منذ عشرين عاماً أجرت عملية جراحية في باريس لاستئصال جزء من الحنجرة به سرطان. كانت وحيدة إذ توفي زوجها و هاجر ابنها الوحيد. وقتها اعتنى بها طبيبٌ فرنسي عَرفَت أنه يهودي. لدى عودتها بعد نجاح العملية قررت أن تهتم بمن يحتاج من دون تمييز.

قالت لي:

"ليس لي غرضٌ من عملي، و لا أتبع أية منظمة أو كنيسة... فقط أريد أن أهتم بالإنسان من غير أن يعرف عنّي أحدٌ شيئاً."

"لا أرتدي الصليب حين أكون في المستشفى. لا أريد أن يظن أحدٌ أن لي غرضٌ ما من رعايته. أجيء في الصباح و أسأل عن المرضى الذين ليس لهم من يرافقهم و أهتم بهم."

"قضيتُ ستة أشهر أتردد على أحد المساجد بقرب منزلي و أتعرف على من يحتاجون الرعاية، و لم يعلم أحد أنني مسيحيّة"

عرفت بعد هذا أن المرضى يسمّونها "ماما آمال"، و أنها مشهورة بينهم، و أن منهم من لديه أرقام تليفوناتها و عنوانها. و عرفت أنها تنفق عليهم بدون تساؤل، و أنها تتابع أخبارهم حتى بعد خروجهم من المستشفى.

لم أفرح يوماً منذ أن بدأتُ عملي بقدر فرحي بلقاء "ماما آمال"...

لقد صارت لي علامة رجاء منعشة وسط حرّ الصيف و الإحباط.

يوم كده ...... ويوم كده

2007-06-18T12:30:00.000+03:00

من زمان مكتبتش كلام يمكن لانى محتارة ومش عارفة الكلمة بتفيد ولا مش بتفييد يوم اقتنع ان كل موضوع او مشكلة بتبتدى بكلمة وحلها برده يبتدى بكلمة ويوم ارجع اقول الكلام لا بيودى ولا بيجيب والصمت احسن بكتير
من كام يوم صحيت من النوم ( عادى ما كلنا بنصحى ) وعملت الطقوس اليومية بتاعتى واظن كل واحد ليه طقوس خاصة مش حاجة غريبة
ساعات تصحى من النوم تلاقى نفسك مش عايز تكلم حد ولا تشوف حد وساعات تلاقيك راسم ابتسامة وبتدندن باغنية معينة شاغلة دماغك ومش عايزة تمشى ابدا ومش عارف اشمعنا الاغنية دى بتلح عليك كده
اليوم لما بيبتدى كده بتحس انك مستعد تستقبل وتعدى حاجات كتير وانت بتقول لنفسك مش طالبة نرفزة النهاردة
مش هتكلم عن العكس لما يومك يبدأ بشكل تانى لانها مش طالبة النهاردة معايا مود مش حلو
المهم اليوم كان بادى حلو
نزلت خلصت مقابلات الشغل اللى لازم اعملها والحمد لله معظم الحاجات مشيت كويس والتعاملات مع الناس كانت ظريفة ومكنش فى شد ومحاولات اقناع يعنى لغاية كده الحمد لله لا وتصوروا محدش غلس عليه فى السواقة ولا استخدم قاعدة البوز بيز ( يعنى يدخل ببوز العربية فى وضع هجوم ويجبرك على التوقف لغاية لما يعدى ) قلت خير ده حتى الوحيد اللى كسر عليه النهاردة رفع ايده اعتذار كذا مرة وابتسمت قبولا لاعتذاره اللى كان ذوق

وصلت الشغل وعشت اليوم المعتاد من الميلات للمشاكل للتليفونات وحتى الميكرو ويف كان هادى (بنسمى المدير

الاسم ده ) ودايما صحابى فى الشغل يدخلوا عندى لما بنتعب من الشغل يسألوا مفيش حاجة حلوة ( بقيت بشيل شوكلاتات واى حاجة علشان مشفش نظرة الكبسة بعد كلمة مفيش ) وكان فى الحمد لله محدش اتكبس
خلصت الشغل الحمد لله يا رب محدش رمى مشكلة تقيلة تعملى تيبس فى دماغى

و خرحت من الشغل وانا مروحة اشتريت فاكهه اصلها شكلها مغرى قوى وسعرها رخيص جدا بالمقارنة للفكهانى الحرامى جنب البيت اصلى وانا مروحة باخد شارع السودان والفاكهه هناك رخيصة

روحت لاقيت امى بتتفرج على التليفزيون عشت طقوسى بتاعة الوصول برده عادى يعنى وروحت المطبخ غسلت

الفاكهة وقعدت جنب امى احكيلها الاخبار وناكل سوى ( عفوا بابا مكنش موجود علشان العنصرية بس )والله كان طعمها جميل جدا مش بس علشان الطعم علشان باكلها مع امى اجمل انسانة فى الدنيا وكمان وانا دماغى مش عاملة زى الغسالة اللى مكبوسة غسيل ولا مفرمة اللحمة وهى فيها دهن بس كانت اهدى شوية وطعم كل حاجة كان طبيعى زى ما هى المفروض تكون

يوميها مكنش عندى استعداد اسمع عدد القتلى فى العراق وفلسطين او اللى فى دارفور او حتى لبنان
ساعات بوصل لمرحلة مش محتاجة اسمع مشاكل مش عايزة اليوم ده ينتهى بهم وعايزة احافظ عليه زى ما بدأ اصله ده نادر يتكرر

عدى يوم كامل مكنش فى حاجات وحشة كتير وكنت بضحك مع اخواتى واحنا بنتعشى واحنا مع بعض بنكون صغيرين مش حاملين للدنيا هم مع ان كل واحد شايل اطنان بس فى قاعدة العيلة بنرمى همومنا على بعض وبتهون الايام طول ما فى حد ترمى عليه ويشيلك ويرمى عليك وتشيله

ويخلص اليوم ويجى يوم غيره يمكن شبهه ويمكن عكسه ويمكن اجمل ويمكن ابشع بس يفضل حاجة مش عارفة ايه سببها ليه يوم يبتدى كده ويوم يبتدى مش كده هو ده السؤال اللى كل البوست ده اتكتب علشانه

اللى عارف يقولى لانى فعلا فكرت فى مليون فكرة ومش مقتنعة بيهم بس قلت يمكن تكونوا عارفين السبب

انا بتمحك فى الايام اللى كده لانها بتحسسنى انى انسانة طبيعية والايام اللى مش كده اركنوها على جنب مش قلنا مش طالبة النهاردة غير كده

ظلطه ملونه بتلمع

2007-06-18T02:23:00.000+03:00

زمان لما كنت صغير كنت بادور عالظلط الصغير اللي بيلمع و أحوشه و أخبيه في مكان أنا عارفه كويس و من وقت للتاني أروح أبص عليه و أبقي فرحان بيه ... كنت لما باقع أتعور و انا بالعب ما كانتش بتفرق كتير لأني كنت دايما متعور كان عندي في كفوف أيديا و رجليا يعني مناطق التلامس مع الاخرين و العالم الخارجي مرض جلدي أسمه الصدفيه كان بيخلي الايدين تنشف أوي و تتشقق جروح عميقة لما أمسك اي حاجه ... كنت متعود علي ده أوي و قادر أتعايش معاه ... حتي نظرات الشفقة الاصطناعية اللي كان ساعات ناس كبار حوليا بيبصوا عليا بيها اتعودت عليها و ما كنتش باهتم بيها اقل اهتمام لأنهم مش عارفين و لا حاسين أني مش متضايق و أنه في حاجات بتفرحني مهما حصل

ما كنتش بالعب كورة مع باقي الاولاد للسبب ده و لحد دلوقتي ما بعرفش العب كورة لا قدم و لا سلة و لا فولي و متعقد من الكور كلها

حاليا فالمصايف لما أصحابي بيلعبوا كورة باقف جون زي قلته لا بيصد و لا أي حاجه و ممكن يجيبوا له كرسي و شيشه جنب الجون يقعد يريح عليهم و يبقي أحسن لهم كمان

الولد الصغير ما بقاش موجود و نسي مكان الزلط الصغير اللي بيلمع اللي كان محوشه فوق السطح ... بقي في واحد جديد ما عندوش الصدفية اللي قعدت معاه حوالي 12 سنه لحد ما بقيت صاحبته ... و الجروح اللي في الاماكن الخارجيه اختفت و تم استبدالها بجروح جديدة ... لكنها داخليه عميقة لكن مع الوقت أصبح يدرك قيمتها الحقيقية ... الجروح الجديدة و القديمة

و لحظة ميلاد الفرح كان فيه حبيب رايح ... بس كان في بني أدم جديد بيتولد جوايا ... غريب شويه عني

يمكن لو كنت قابلتني و أنا صغير ما كنتش هعرف مين ده و ليه عامل كده

لكن الانسان الجديد لما بيقابل الاتنين القدام بيعرفهم و بيحبهم ... متصالح معاهم و مع الدنيا اللي خدت منه حاجات بس علمته حاجات أهم كتير... سابت له شوية ظلط بيلمع صغير محدش عارف هو بيفرحه ليه و هو نفسه عارف انه فالحقيقة الظلط ده مش مهم و مش لازم يخبيه أوي كده ... لكن الحقيقة مش دايما واحدة و حقيقتي غير حقيقتك غير حقيقة واحد تالت ... الموضوع نسبي أوي و الظلط ده مهم و أنا مش لاقيه ممكن تدوروا معايا عليه لو سمحتوا علشان انا عايزه أوي دلوقتي

هو صغير و ملون و بيلمع و ملمسه ناعم علي عكس ايدي اللي كانت خشنه أوي

مكنشي المفروض تقبل الوظيفة دي

2007-06-12T22:50:00.000+03:00

صورة فعلية من مكان العمل

يبدو أن الوظائف المنوطة بي في عملي تسبب لي الضيق أحيانا ، كما أن المديرين الذين أتعامل معهم يسببون لي شيئا من عدم الراحة بسبب تضارب الأوامر أحيانا أو كثرة المهام وحساسية بعضها . لأكثر من شهر وأنا أتعرض للنقد الدائم حتي لو كنت أظن أحيانا أني لا أستحق النقد لأن الخطأ الذي تم ارتكابه لم أكن مسئولا عنه أساسا

لكن ، طبيعة عملي وحساسيته تستدعي الصبر الشديد والنظر إلي ما هو أبعد من الموقف الذي يسبب الضيق ويشعرني بالظلم

تتوالي عدة أيام وأصبح في بؤرة المسئولية علي الرغم من خشيتي من أن أكون في تلك البؤرة

مررت بعدة مواقف محبطة ، وكثرة هذه المواقف تسبب لي تشتتا عادة وتشعرني بعدم الانتماء للمنظومة التي أعمل معها

في اللحظة التي أشعر فيها بشدة الاحباط

وشدة اللاجدوي وعدم النفع والفشل وأني لست مؤهلا لعمل اخترته وكنت متحمسا له بشدة عندما قبلته في البداية

في تلك اللحظات المؤلمة

وأنا في خضم المحاولة لحل عدة مشاكل في وقت واحد

أجد فوق رأسي شخصين

مديري المباشر

ومديرة مديري

أختنق وأشعر بأني علي وشك الانهيار

اتماسك في محاولة التماشي مع كمية الضغط الذي وصل أشده في تلك اللحظة

أركز في المشاكل وأفكر في كيفية ترتيب أهميتها للتعامل معها واحدة تلو الأخري

مديرة مديري : مكنشي المفروض تقبل الوظيفة دي

هكذا بدأت كلامها

وشعرت بإحباط رهيب ..هاهي ملامح الفشل تبدو واضحة الان

رئيسة المكتب تقولها بصراحة..انا فاشل ..وقرار تعييني كان خطئا

هكذا فهمت الكلام

لم ينتهي الامر عند هذا

مديري المباشر :أنا برضك بقول كدة ،مع أني أنا اللي وصيت بتعيينك

التزمت الصمت وكدت أدخل في مود الدفاع عن النفس لكني صمت صمتا شديدا مستعدا لسماع ما هو أسوأ

مديرة مديري : المفروض كنت تاخد وظيفة أحسن من دي ، امكانياتك احسن بكثير من الوظيفة اللي انت بتعملها دلوقتي

يتحول الموقف الآن..لا أفهم ..هل انا من المرضي عنهم أم المغضوب عليهم

مديري المباشر : ممكن سنة واللا حاجة وتترقي تبقي واحد من مديري المكتب

أنظر بتعجب

هل هذه محاولة سخيفة للمزاح؟؟

يا تري هل يحاولان التخفيف عني قبل توبيخي؟؟؟

لا أدري

في تلك اللحظات اليائسات

تبين لي أن كل " عكي " وتقصيري و شدة الأعباء كانت في نظر الاخرين عملا قاموا بتقديره

لا أصدق

هكذا تحول كل شئ في لحظة

من شدة الانهزام والفشل

الي قمة الاحساس بالجدوي والنجاح

سبحان الله

يبدو اني ام أخيب ظنهم كما شعرت من قبل

في شئ من التشاؤم حتي وانا ادعو الي التفاؤل

قد ينقلب الوضع كله رأسا علي عقب

لكن

لماذا اتوقع الأسوأ

رغبتي في الحياة أو في حبها تخفت أحيانا

لكن مواقفا مثل هذه تأتي

وتوقد شعلة حب الحياة والنجاح

يلقي الله لنا في الطريق أشياء

تمكننا من التمحك في الحياة

والتمسك بها

والأمل في تحسينها

أشعر بشئ غريب

أشعر برغبة

في

البناء

.......

طلب أخير يا جماعة ..ممكن تحطوا بانر جانبي علي مدوناتكم لتماحيك؟ فيه صورة علي الجنب اهيه في المدونة دي وفيه صورة حتلاقوها عند بنت مصرية...ربنا يكرم الجميع

التمحيكة الأولي

2007-06-02T15:44:00.000+03:00

الملك لله

صبحنا وصبح الملك لله.. مش عارفة صبحت بوش مين.. ولا هاتمسى على وش مين.. بتعدي أيام زي الطين، بس بتعدي.. ودايما في أول ولا آخر اليوم تجيني ابتسامه صعيدي حلوة من بين فردتين حلق دهب مدليين.. وبشرة سمرة ومنديل.. أم أحمد مرات عم اسماعين البواب، البال مشغول والدم فاير، بس الشاي عالنار والضحك رنان.. سلام يا أم أحمد - سلام يا مدام.. تماحيكك يا دنيا، العبي غيرها.. وأهو كله بيعدي

نورا يونس
...................................

حتة الكيكة الثالثة

بتضايق لما أسيب نفسي للأكل ، مع أني بعمل رياضة بشكل شبه يومي ، بحس إني بدمر الشغل اللي عملته والرياضة اللي تعبت نفسي فيها، وبالذات لما يتحط قدامي كيكة أيس كريم عشان عيد ميلاد واحدة زميلتنا وواحدة زميلتنا تانية تجيب حلويات شامية ..كل ده ف يوم واحد ...وكله في الشغل ..بس قلت ايه يعني ..كل يبني وظبط نفسك واستمتع ...وعليك بالقصر الجمهوري بعد الشغل...لف واحرق...لسة مخلص حتة الكيكة حالا ...نسيت اقول...انها الحتة رقم 2 ونفسي ف حتة ثالثة :)))) ، ساعات حتة كيكة تخليني مبسوط ، ولفة قصر تظبطلي الجمجمة ...يا تري دي تماحيك ؟؟ واللا إيه ؟؟
ابن عبد العزيز

.........................................

صباح الفل

ليكن يومك ممتلئ بالأشياء الصغيرة
لا أطلب الكثير. فقط همسة صغيرة، لمسة حنونة وضحكة بريئة. أشياء صغيرة هى التى تخلق يومى مهما كان فيه من صعوبات. لكم أحببت دائماً الهمسات الدافئة والابتسامات البريئة. ممكن أحس بالحب من نسمة دافية وسط برودة الأيام. ممكن أحس بالنجاح من كلمة "شكراً" وسط الزحام. ممكن أحس إن الناس لسه عندها ذوق لما أحاول أعدى الشارع وتقف العربية وصاحبها يقولى "إتفضل" بكل ذوق. ممكن يومى يبقى أجمل لما أستقبل تليفون من شخص بقالى كتير مكلمتوش حتى لو ماكانش فيه حاجة تتقال بس مجرد إنه إفتكرى بيفرق. ممكن خناقة فى الشارع تنتهى قبل ما تبدأ من مجرد ضحكة صغيرة نعدى بيها الأمور. ممكن أحب الشغل أكتر لما ألاقى مديرى بيصبح علىَّ بابتسامة ظريفة. لا تهمل الأشياء الصغيرة لأنها تصنع يومنا

اخناتون
........................................

فتافيت

لو هدي ليومي عنوان هيكون فتافيت ... الفتافيت الصغيرة هي اللي بتميز لكل يوم ..

كوباية من القهوة اللي بحبها وشوية لبن وتفحاية.. فتفوتة

دعوة من قلب عم عاطف سايس شارعنا .. فتفوتة

شغل معمولة كويس .. او يوم من غير قتلى كتير ..فتفوتة

لما مريم بنت البواب كل ما تشوفني تجري عليا تحضن ركبتي ودي آخر حاجة بتعرف توصلها وساعتها اتمنى يكون معايا شيكولاتة في شنطتي ..فتفوتة

لما بنتجمع كل العيلة على وجبة واحدة واحنا عارفين انها مش هتتكرر كتير في المستقبل .. فتفوتة

لما بابا بيعاملني زي الطفلة اللي كنتها من 20 سنة ..فتفوتة

لما حد واحشني يكلمني من غير أسباب .. فتفوتة

لما بحس بسعادة في عين حد وانا من جوايا عارفة اني سببها .. فتفوتة

لما بعمل حاجة بتخليني راضية عن نفسي لمدة ساعة واحدة .. فتفوتة

انجازاتي في الحياة مش ضخمة .. انجازاتي فتافيت

فيه ييجي 300 حلم لسه ما اتحققوش .. وغيرهم كتير مات من غير ما يتحقق .. حاجات كتير مستنياها .. وحاجات اكتر ضاعت مني .. لكن في الاخر لازم نتمحك في الفتافيت علشان نفرح .. نتمحك في الفتافيت علشان نعيش

بلوستون
...................................

سواح

بقالى خمس سنين سواح فى بلاد الله بلد تشيلنى وبلد تحطنى وشركة اسيبها لشركة تانيه وتالته بالرغم انى بعشق الاستقرار لكن هو ده الحال كله بيتغير
لكن اللى بيطمنى وبيسعدنى لما حد من اصحابى يكلمنى ويطمن على ازيك يا حبيبى عامل ايه ... طمنى عليك ... الحمد لله كله زى الفل
وبعدها فعلا بحس انه كله زى الفل
حوالينا ناس بيحبونا بجد

وادينا عايشيين بنتمحك فيهم
صباح الفل

البنا
......................................

الساعة القديمة

اليومَ أخذتُ ساعتي القديمة للإصلاح. بسيطةٌ و رخيصةٌ هي. فيها ذكريات و أحوال و بشرٌ عرفتهم و عرفوني؛ و فيها ايضاً عطل. سلّمتها للساعاتي فنظر لي متسائلاً: تهمّك قوي؟ عايز تصرف عليها؟ بلا تردد أجبته بنعم.. كيف أتردد و أنا وحدي أعرف قيمتها التي لا تبدُ للعين؟ لم يكُن يومي مثالياً، على أنني صرتُ مبتهجاً أنني سأصلح ساعتي القديمة! "اتمحك" أنا في البهجة، في تلك الحميمية التي تسببها الأشياء الصغيرة. في حياتي كثيرٌ مما يشبه ساعتي: مجاني و بسيط، و لكنه ثمين و مهمٌّ. "نتمحك" فيها كي نبتهج، و بدونها لا تستمر الحياة!

أفريقانو

..........................................................

شبابيك ..شبابيك

شبابيك شبابيك الدنيا كلها تماحيك ... و سهر و الحكاية و الحواديت ... دي عينيك شبابيك الدنيا كلها ... تماحيك
صحيت الصبح عالاغنية دي فالام بي ثري ... كتير بيبقي في اغاني حزينة بس بتفرحني مش عارف ليه و ساعات العكس زي أغنية حلوين من يومنا والله .. فرحانه المفروض .. انما الحزن بيتسلل لي ما اعرفش من فين لما باسمعها
سمعت صوت عصافير صغيرة جديدة بتزقزق فالبيت الخشب ... عصافيري ... اللي باعتبرهم اولادي جابوا لي احفاد جداد ... اليوم اللي بيبدأ كده بيبقي غالبا حلو
سرقت عمري من احزاني .. سرقته لكن ما جاني ... و لا حد شاف فين مكاني ... ورا الشبابيك ... تماحيك غيرت ياما كتير ... ياما كتير احوالي و انا كنت عاشق و كان يحلا لي ... احب بس يكون حلالي ورا الشبابيك ... تماحيك
معدي في شارع رمسيس و الام بي ثري لسه علي نفس الاغنية ... و في رمسيس بالذات لما باسمع اغنية بحبها باحس اني باتفرج علي فيلم ... فيلم حقيقي ... فيلم الحياة اللي من غير مونتاج ... من اخراج اعظم مخرج ... التليفون رن في جيبي ... طلعته لقيت واحد حبيبي بيكلمني قلت له
الو ... انت فين بقي لك يومين يا بني مش لاقيك-

ما ردش عليا و راح قايل لي
انا اتصلت بيها و سألتها انت مرتبطة و لا لأ-
كدة مرة واحدة !؟ -
أه-
و قالت لك ايه-
سكتت شوية و بعدين قالت لي لأ طبعا ... رحت قايل لها انا عايز-

اجي اتقدم لك ...ايه رأيك
يخرب عقلك ! حسيت ان كثافتي قلت و هاطير و هو بيقول الكلام ده -

و ايه رد فعلها !؟
سكتت بتاع عشر دقايق ... بعديها قالت لي مش هالاقي احسن منك -
مبروووووووووووووووووووووووك -
ما اعرفش الفيلم اللي كنت باشوفه في ميدان رمسيس .. مره واحدة بقي فيلم رومانسي كده ليه
تماحيك ... تماحيك ... انا بعت الدموع ... الدموع الدموع و العمر .. طرحت جنايني فالربيع ... فالربيع الصبر تماحيك ... لا انا كنت برا و لا مهاجر انا اللي جاي لك من باكر ... قلبي و لا البحر الهادر .. عيني و لا الجمرة الليلة ... الليله يا سمرا ... يا سمارة ... الليلة يا سمرا .. يا سمارة

هاني جورج

.........................................................................................................
Nostalgia

في كل مرحلة من حياتي عمري ماتمنيت غيرها , عمري و انا صغيرة ماتمنيت أكبر بسرعة زي ناس كتير , و عمري في أي مرحلة ماتمنيت الزمن يرجع بيّ , من سنتين بس فوجئت بنفسي باتمنى الزمن يقف

طول عمري باقول اني مش كائن بيرتبط بالأشياء , عمري ماهتميت زي أختي أحتفظ بلعبي و ذكريات الطفولة , عروستي المفضلة اديتها لبنت السواق من كام سنة لأنها عجبتها و قلت اني مش محتاجاها

امبارح بس لقيت احساس غريب جدا عندي , دخلت أوضة قديمة و مليانة تراب , و شفت حاجات من 16 سنة تقريبا ماشفتهاش , و أول مرة أحس بحنين للأيام دي , حنيت للعرايس و للعب , و كأني باشوف فيلم واضح قدامي شفت نفسي و انا قاعدة في الأوضة دي مش شايلة للدنيا هم , و لأول مرة لقيت نفسي باتمحك في ذكرياتي عشان اتبسط

لما حنيت للقديم و اتمحكت فيه, قلت أنا أكيد عجزت

BlueRos

................................................................................................................

حروف كلام

لما رصيت الحروف كان همى اخلق كلمة ومن الكلمة تبقى الجملة وياها جملة تانية تشرح الفكرة

وفضل الكلام يجر الكلام لما صار احلام وفضلت الفكرة محبوسة لا طالت تخرج من مكانها ولا هى فضلت فكرة اتارى كل الكلام تمحايك بنرسم بيه روحنا وكلها يوم ويجى بكرة وهتبقى كل كلمة ذكرى

توتا

.......................

أخر سلمة

مش كل طلعة نهار صبح جديد و مش كل ليل لازم يبقى كئيب و حزين
الليل بيبقى ساعات حلو و هواه يلمس خدودى و القمر نوره كاسر على عينى و ساعات كئيب و إحساس الوحده يكرهك فيه
وساعات الصبح تقوم كلك أمل و حياه و تنط أخر سلمة و إنت خارج من بيتك و ساعات تقوم من النوم قرفان و بتقول إمتى يا يوم تخلص بقى و تتكعبل فى أخر سلمة

سهير - كبر دماغك